Я мыслю - следовательно, есть чем.
А запощу-ка я с утреца кучу бородатых анекдотов! Авось, и настроение кому подниму (%
читать дальше
— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.
— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера — и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
— Ребята, у меня две новости — хорошая и плохая. Какую скачать?
На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.
— Вы счастливы?
— Если счастье не в деньгах, то да!
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка — особенная...
Но почему-то они не выделываются по этому поводу...
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.
— Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!
— Ну, как ты провёл отпуск?
— Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата....
— А! А! А! Еще! А!
— Дорогая, сделай чуть погромче.
— Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть потолще.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
На лекции.
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
— Заработают нижние дыхательные пути!
Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.
Аквариум — это такой интерактивный телевизор для кошек.
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь — его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.
Выдавил из себя раба — убери за собой!
Где русскому хорошо, там и Россия!
В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
— Чай есть?
— Есть. Грузинский или китайский?
— Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!
Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься!
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
— Кать, ну ты такая... Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и придёшь.
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
— Какой?
— Фамилия, имя, отчество?
Не можешь быть хорошим примером — будь страшным предупреждением.
Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.
Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
В соревнованиях "Формула — 1" победила формула С2Н5ОН.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... всё!
Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов каждый решает сам.
Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Задумчивость — это когда пытаешься бриться зубной щеткой.
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара...
В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Когда ваш малыш ещё подрастёт — то к литровой бутылке "Растишки" будут прилагаться туалетная вода, дезодорант и презерватив.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"".
— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
— На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
— А на две?
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!
Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.
Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?!
— Ты почему в комнате свет выключил?
— Да проветриваю, а если свет включен — комары налетят.
— Блин, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет — комары налетят, выключишь — тараканы вылезут.
Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и совсем не понимаешь, когда она говорит.
Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала.
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...
Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить…
У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит — сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"
Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза. Поэтому терпите, суки, до квартиры.
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.
- как ты относишься к клоунам?
— вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
- У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— А вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними, с мозгами…
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».
Чиновник, купивший в магазине набор государственной символики и портрет Путина так и не смог дать ясного ответа корреспондентам, куда он подевал предыдущий.
Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.
Работников бюро ритуальных услуг отчего-то раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...
Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение.
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа.
Похоже, что весну доставляет почта России.
- Хорошо работать на двух работах.
- И почему?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.
Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать!
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!
Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает:
- Она пьет?
- Нет.
- А курит?
- Нет.
- А почему?
Девушка (охрипшим голосом):
- Да не могу я уже, не могу…
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
- . . у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...)))
Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить…
Каждый год прошу: «Не наливайте много Весне на 8 Марта!» Опять где-то под забором валяется…)))
Прям почками чувствую, этой весной распущусь!
- Организм требует выпить.
- Скажи ему "нет"!
- Извини, к этой функции отказано в доступе.
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.
Количество пьяных долбоебов кричащих "Тагил" превышает численность населения Тагила в несколько раз.
Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
Жена мужу:
- Да ты же тр%%аешь все, что движется!
- А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!
- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!
Уважение — это когда хочешь сказать "Иди нахуй", а говоришь "Идите нахуй".
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"
Ну и последнее, из жизненного:
Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй".
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
читать дальше
— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.
— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера — и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
— Ребята, у меня две новости — хорошая и плохая. Какую скачать?
На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.
— Вы счастливы?
— Если счастье не в деньгах, то да!
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка — особенная...
Но почему-то они не выделываются по этому поводу...
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.
— Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!
— Ну, как ты провёл отпуск?
— Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата....
— А! А! А! Еще! А!
— Дорогая, сделай чуть погромче.
— Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть потолще.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
На лекции.
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
— Заработают нижние дыхательные пути!
Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.
Аквариум — это такой интерактивный телевизор для кошек.
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь — его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.
Выдавил из себя раба — убери за собой!
Где русскому хорошо, там и Россия!
В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
— Чай есть?
— Есть. Грузинский или китайский?
— Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!
Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься!
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
— Кать, ну ты такая... Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и придёшь.
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
— Какой?
— Фамилия, имя, отчество?
Не можешь быть хорошим примером — будь страшным предупреждением.
Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.
Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
В соревнованиях "Формула — 1" победила формула С2Н5ОН.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... всё!
Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов каждый решает сам.
Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Задумчивость — это когда пытаешься бриться зубной щеткой.
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара...
В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Когда ваш малыш ещё подрастёт — то к литровой бутылке "Растишки" будут прилагаться туалетная вода, дезодорант и презерватив.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"".
— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
— На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
— А на две?
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!
Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.
Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?!
— Ты почему в комнате свет выключил?
— Да проветриваю, а если свет включен — комары налетят.
— Блин, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет — комары налетят, выключишь — тараканы вылезут.
Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и совсем не понимаешь, когда она говорит.
Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала.
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...
Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить…
У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит — сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"
Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза. Поэтому терпите, суки, до квартиры.
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.
- как ты относишься к клоунам?
— вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
- У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— А вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними, с мозгами…
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».
Чиновник, купивший в магазине набор государственной символики и портрет Путина так и не смог дать ясного ответа корреспондентам, куда он подевал предыдущий.
Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.
Работников бюро ритуальных услуг отчего-то раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...
Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение.
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа.
Похоже, что весну доставляет почта России.
- Хорошо работать на двух работах.
- И почему?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.
Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать!
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!
Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает:
- Она пьет?
- Нет.
- А курит?
- Нет.
- А почему?
Девушка (охрипшим голосом):
- Да не могу я уже, не могу…
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
- . . у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...)))
Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить…
Каждый год прошу: «Не наливайте много Весне на 8 Марта!» Опять где-то под забором валяется…)))
Прям почками чувствую, этой весной распущусь!
- Организм требует выпить.
- Скажи ему "нет"!
- Извини, к этой функции отказано в доступе.
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.
Количество пьяных долбоебов кричащих "Тагил" превышает численность населения Тагила в несколько раз.
Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
Жена мужу:
- Да ты же тр%%аешь все, что движется!
- А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!
- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!
Уважение — это когда хочешь сказать "Иди нахуй", а говоришь "Идите нахуй".
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"
Ну и последнее, из жизненного:
Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй".
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
-
-
14.03.2013 в 08:26-
-
14.03.2013 в 09:20-
-
14.03.2013 в 10:55-
-
14.03.2013 в 11:38-
-
14.03.2013 в 14:48Хмм...
-
-
14.03.2013 в 15:26-
-
14.03.2013 в 21:27