Нытик-пост. Ну, надо же человеку выговариваться хотя бы в дневник!
Жопа. Одна сплошная и очень плотная жопа.
Каждый день приезжает отец, ебёт мозги мне, бабушке и братьям. Громко. Возникает желание его послать куда подальше, с мордобоем и причинением телесных. Не менее громко. Одна беда - иногда он всё-таки "помогает", а проще говоря - деньги платит. 4 тысячи рублей в месяц. На двоих детей. Услугами, кстати, одного из них, не гнушаясь пользоваться регулярно и совершенно бесплатно. Может быть, это аморально, может, это один из немногих оставшихся в этом мире родных мне (по крови) людей, но -- убил бы. Насмерть.
Разбираюсь в себе, пытаюсь распутать тот клубок из тухлых спагетти, колючей проволоки, говна и фиалок, который некоторые считают моей душой. Внутренние "я" окончательно перемешались - если совсем недавно я мог спокойно сказать, когда я веду себя как Зуко, когда - как Снег, а когда остаюсь Тёмой -- то сейчас я банально не могу определить, кто есть кто. И, сдаётся мне, их стало больше. По крайней мере, если судить по содержанию внутренних диалогов, это так.
Пытался научиться вставать рано - хуй. Недостаточно воли.
Пытался составить расписание - хуй. Недостаточно воли.
Пытался хотя бы каждый день чем-то конкретным заниматься - хуй. Недостаточно воли.
Врал. Себе и остальным. По мелочи и крупно. Долго. Но отучаюсь. Слава Хазму, на это силы воли ещё хватает. Ещё бы признаться тем, кому соврал. Или загладить вину. Или просто спустить на тормозах.
Внутри -- тонна стихов. Неоформленных, живых, ярких, трепещущих. Как будто Чужой пытается вылупиться. Не вылупляется. Не получается. Творческий запор. Дайте кто-нибудь пургена с водкой?
Хочется бежать отсюда. В Крас, в Томск, в Питер, на съёмную квартиру, в лес. Хочется обратно в дурдом. Боже мой, как хочется. Нельзя. НЕЛЬЗЯ! Н Е Л Ь З Я ! ! !
А ещё, кстати, забавно. В обычной жизни (то бишь, когда рядом есть какие-нибудь люди) я - пёс. Рычу, кусаюсь, злюсь. Дерусь, срываюсь без повода. Упрямствую. Доказываю. И те де. Но в такие моменты, как сейчас, я себя чувствую маленьким побитым щенком. И хочется уткнуться в кого-то тёплого и родного и поскулить от безысходности. Хотя бы пять минут. И всё, больше не надо. Потом можно вставать - и всё будет хорошо. Беда в том, что не в кого мне так вот уткнуться носом. Да и не тянет меня ни к кому, кроме Саши. А чтобы появился хоть какой-то мизерный шанс быть с ней, мне нужно быть сильным, взрослым, невъебенным. Крутым. Замкнутый круг.
Драться я почти перестал. Осознал, что небольшая моя ошибка и - либо трое судят, либо четверо несут. Мне-то похуй. По крайней мере, на данный момент (да, я даже смерти перестал бояться, что странно). А вот им... Какая-то доля ответственности во мне всё же живёт. Но вот беда - куда теперь выплёскивать всё то дерьмо чёрное, что сидит в душе? А? Вот и я не знаю. Пока что - коплю. А херли сделать...
Ещё и интернет тормозит сильно-сильно.
Вот.