30.08.2010 в 08:20

Пишет  Wizzard Rick:

Камраду на заметку

28.08.2010 в 11:29

Пишет  Правдоруб:

Правда №932
Пишет Гость:

27.08.2010 в 21:02

Считаю дурами тех баб, которые в России рожают от азиатов и негров. Всю жизнь ребенок будет изгоем.

@темы: сквочено, я_рост_ь, real_life

---

29.08.2010 в 16:57

Пишет  Wizzard Rick:

Няшно

29.08.2010 в 10:25

Пишет  Tagra:

Necrogigicon

Еще несколько

Сыыль на сам комикс: a-comics.ru/comics/gigiks/

@темы: сквочено, картинки, just4lulz

---

9 часов вечера. Снежок спит. Снежка будит телефонный звонок - любимая женщина просит подъехать к ней на работу и забрать еду домой.
Снежок одевается, берёт 150 р. на такси, вызывает тачку туда-обратно и едет.
Приехав на Снежную, Снежок понимает, что хочет пообщаться с любимой, посему машинку отпускает.
Общается с любимой, курит, получает в подарок старый диктофон (чему, кстати, сильно радуется). Любимая вызывает Снежку такси, он садится и едет домой.
На повороте к дому он просит высадить его возле киоска - сигареты кончились, надо купить. "Сколько с меня?" - "Пятьдесят." - "Хорошо..."
Снежок привычным жестом засовывает руку в задний правый карман джинсов, достаёт купюру, чуствуя, что ещё одна там осталась, протягивает её таксисту и выходит из машины.
Подходя к киоску, Снежок вытаскивает вторую купюру. И вспоминает, что деньги на такси он после прошлой поездки зачем-то положил в нагрудный карман. А в заднем кармане находились деньги, отложенные на концерт Нойза. Сотня и... Плотно сложенные вчетверо полторы тысячи рублей двумя купюрами.
Снежок покупает сигареты в киоске, получает 80 рублей сдачи и печально идёт домой.

Отъ такая вотъ музыка, отъ такая, блин, вечная молодость)

Вот и думаю теперь - или ржать, или плакать, или искать варианты. Склоняюсь, кстати, к первому либо третьему варианту.

@темы: я_рост_ь, депра, задумался, real_life, чужой_в_моей_голове, всё просто

---

29.08.2010 в 22:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Мифы о мужчинах

Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр
Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тёти, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешн

...читать дальше (еще 2921 символов) >>

ее.

Миф о магнетической силе большой женской груди
Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает - ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное - удачное сочетание всего со всем.

Миф о пожизненном стремлении к свободе
У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг... (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт - исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?

Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки
Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей - первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела...

Миф о том, что мужчина боится прокладок
Врете вы всё - чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона... Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище - этого не надо бояться.

Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок
Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция - пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.

Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок
Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. К тому же, для современной женщины это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.

Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть
Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх - притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита...

Миф о том, что мужикам нравятся стервы
Стервы, товарищи тёти, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы - вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью - дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.

Заключительный миф: миф о том, что все мужики - козлы
Конечно не козлы! Не все...

@темы: сквочено, just4lulz, задумался, real_life

---

^_^

27.08.2010 в 11:00

Пишет  Revan =]:

Ааааааааааааааа!

@темы: картинки, just4lulz, real_life, чужой_в_моей_голове

---

28.08.2010 в 06:39

Пишет  Сатори Ивадзику:

Дивность!))

25.08.2010 в 15:14

Пишет  кот подвальный:

Это пять! ))))))))))))))))))))))

25.08.2010 в 14:29

Пишет  [Valkiria]:

Кот, я не могу этого не выложить))))

@темы: сквочено, картинки, just4lulz

---

26.08.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Настоящий мужчина

Очень часто приходится слышать фразы: «Настоящий мужчина должен…», «Настоящий мужчина никогда не поступит так, он поступит эдак» и т.п. Прежде всего, задумаемся над следующим. Если есть настоящий мужчина, значит остальные что – поддельные? Кто их подделал и зачем? Или если они не поддельные, а просто ненастоящие, то в чем отличие настоящих мужчин от ненастоящих? И почему никто не говорит «настоящая женщина должна». Кстати, фразу «Настоящая женщина» я слышал только однажды. Д

...читать дальше (еще 13533 символов) >>

авным-давно я по наивности рассказал одной женщине о том, как другая женщина меня объегорила. Та вместо того, чтобы посочувствовать мне, восхищенно выдохнула: «Настоящая женщина!». Я тогда удивился, но запомнил, что настоящая женщина, которой восхищаются другие женщины – это та, которая не честная.

Но вернемся к настоящему мужчине. Проблема в том, что никто его никогда не видел. Сколько ни просите женщину показать вам настоящего мужчину – ни в жисть не покажет. Нету его. Фантом. Призрак. Ну а если серьезно, то образ настоящего мужчины, имеет два интереснейших аспекта. Во-первых, это некий женский идеал, продукт мечтаний. И как любой идеал, он далек от реальности. Причина проста. Женщины в образе идеального мужчины объединяют в одну кучу и те качества, которые им нравятся в высокоранговом мужчине вожаке, и те, которые им нравятся в среднеранговом мужчине снабженце. А во-вторых этот идеальный образ используется для того, чтобы тыкать в него мордой реальных мужчин при каждом удобном случае. Но об этом позже. А для начала посмотрим на этого фантома и поизучаем его вблизи. Наиболее полное описание сего предмета девичьих грез уже не один год кочует по виртуальным дневникам и анкетам представительниц хитрого пола. Вот оно. Аж из 30 пунктов. Но не будем лениться. Это очень забавно.

КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА (И МОИ КОММЕНТАРИИ)

1.Тверд, не размазня. (Вожак.)

2.Физически сильный, высокий. (Я не против, но во-первых, мелкие особи жизнеспособнее, а во-вторых, если вы не гвардейских статей, то вы не настоящий мужчина, можете расслабиться и плевать на тех женщин, которым нужен настоящий. Довольствуйтесь адекватными женщинами.)

3.Отважный. ( Согласно Далю, «…способный осмелиться, дерзать, идти на-авось, на трудное, опасное дело.» То есть, упор не на обдуманность действий, а на импульсивность. Отважный солдат выгоден генералу. Удобное пушечное мясо. Качество, не присущее вожаку. Вожак – осторожен, думает о своих интересах и дорожит жизнью. А отважный - рангом пониже. Среднеранговый.)

4.Сам принимает решения, ответственный.. (Ответственность и способность принимать решения – качества вожака)

5.Обладает чувством юмора, не зануда. ( Чувство юмора, вообще говоря, тем больше, чем больше ранг. Низкоранговому – вообще не до шуток. Чувство юмора присуще среднеранговым и вожакам. Занудой женщины называют мужчин излишне задающихся вопросом «почему?» применительно к отношениям. То есть компетентных в женской области компетенции. Следовательно, здесь имеется ввиду, что мужчина не должен понимать отношений. Это не вожак.)

6.Отдыхает редко, постоянно что-то делает, "электровеник" (Не вожак. Вожак любит отдыхать, ценит свое здоровье и заставлять работать других.)

7.Легок на подъем (не задумываясь и быстро выполняет любое желание женщины, не вожак).

8.Обаятелен, "понимает" женщину, прощает ей её слабости, чуть-чуть папа для нее. (Обаятелен – вожак. Далее обратите внимание, "понимает" - в кавычках, думаю, имеется ввиду, что понимает ее желания, чтобы исполнять их. Все женщины хотят, чтобы их «понимали», но никто не хочет, чтобы их раскусили. Не вожак. Чуть-чуть папа – описание покровительственной защищающей манеры вожака. Даже в одной строчке – описаны разные типажи.

9.Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше (Это в явном виде мечта о монопольном владении вожаком.)

10.Знает себе цену. Горд. ( Очень интересный пункт. Означает, что прежде всего, имеет некоторую цену. Но вот гордость присуща все же тем, кто в этой цене до конца не уверен. Гордость при этом – идеальный психологический рычаг для манипуляций типа: «Ты вот такой крутой, а у твоей киски брюликов в колье меньше, чем у мымры вон того лоха! Хнык! Хнык!» Не вожак. Добычливый среднеранговый. )

11.Иногда агрессивен, но не по отношению к женщине. Может сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину.
(Агрессию приходится применять тому, кому не подчиняются, не признают вожаком. Слабо соображает, когда обуреваем эмоциями, но при этом эмоционально контролируем женщиной. Не вожак. Манипулирует чужим страхом – вожак. Снова противоречие. Разные типажи.)

12.Любит женщину, холит ее, чем-то похожий на цельное самодостаточное существо, давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое, ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия. (Эмоционально неуязвимый - это явно вожак.)

13.Не имеет ни капли сентиментальности, весел сам собой и, см. пункт выше. (то же самое, вожак)

14.Настойчив, порой до легкого насилия, но "понимая" женщину, никогда не переходит границы ее нежелания. (Вожак берет самку когда и сколько захочет. Но нежелания со стороны самки быть не должно. Здесь снова противоречие. Первая часть пункта относится к вожаку, вторая – к среднеранговому.)

15.Скандалов не устраивает, отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием, либо резко обрывая ее. (Вожак без вариантов.)

16.Щедр. (Добычливый среднеранговый. Вожак – расчетлив в распределении ресурсов. И активно использует экономические рычаги управления своей стаей. Щедрость – не его черта.)

17.Работает много, не отказывается делать "женскую работу". (Не просто среднеранговый, но и подкаблучник.)

18.Свое нижнее белье стирает сам. ( Отношение женщины к стирке нижнего белья мужчины - индикатор отношения женщины к мужчине. Если ей противно стирать, то это не любимый вожак, а нелюбимый снабженец.)

19.Не спрашивает, во что ему одеться, сам покупает свой гардероб. Легко ориентируется в ценах. (Вожак.)

20.Не говорит о своей работе, если его не просят, больше слушает речи своей малышки. (Либо здесь описан просто уголовник. Только они не любят говорить женщине о своей «работе». Либо нелюбимый снабженец, используемый утилитарно в качестве банкомата. Кому интересно, откуда в банкомате деньги? Лишь бы не кончались.)

21.Умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни. (Не вожак. Вожаку это глубоко неинтересно.)

22.Хорошо готовит. Приносит в дом еду, отдавая лучший кусок своей девочке. ( Интересно, а чем занимается девочка, если он еще и бегает по магазинам? Не вожак. Снабженец. Вожак организует принос еды и готовку, а вовсе не берет это на себя.)

23.Уважает свою крошку. Гордится ею. Слегка ревнует. Самую малость. (Не вожак. Вожак понимает, что уважают за что-то. Его уважение нужно еще заслужить. То есть быть не дающей поводы для ревности «крошкой», а верной соратницей. Гордятся женщиной, футбольной командой и литрами выпитого пива только те мужчины, у кого проблемы с самооценкой. Которые не могут гордиться своими делами. Ревнуют – тоже они. Вожак в случае наличия повода для ревности не ревнует, а решает вопрос угрозы своей безопасности. Устраняет из своей жизни женщину, которая не способна адекватно оценить его как вожака и как мужчину. Зачем вожаку дура в собственном доме?)

24.Может устроить вечер в ресторане, который выберет сам. Поведет на дискотеку, где танцевать будет чуть хуже своей бэби, но лучше остальных мужчин. (Вожак не принимает участие в общем токовище сапиенсов. Он – эксклюзивный товар и не выставляется на сексуальной бирже. Запомнилась фраза из какого-то фильма: «Крутые парни – не танцуют». И это действительно так. В тот момент, когда у меня появилось собственное предприятие и включился инстинкт вожака, я автоматически инстинктивно утратил всякий интерес к дискотекам. Хотя до этого очень любил. А поход на дискотеку с собственной женщиной - вообще глупость. Это значит выставить ее на торги сексуальной биржи и нервничать, когда она будет пользоваться там спросом и получать предложения от мужчин. К тому же, она непременно станет создавать ситуации, устраивать провокации, короче вести себя как обычная самка на токовище. Не вожак этот мужчина, точно не вожак.)

25.Самое трудное берет на себя (сбегать за сигаретами, поставить утром чайник, успокоить маленького ребенка ночью и т.д.), если это действительно требуется. Если же это очередная блажь его конфетки, поставит конфетку на место. (Поставить на место конфетку – функция вожака. Но вот бегать для нее за сигаретами… Сомнительно.)

26.После работы приходит уставшим, но не раздраженным. Есть не просит, а наоборот спрашивает, что бы малышка хотела отведать. Не забудем обилие сумок с продуктами в багажнике его автомобиля, который он водит рискованно, но уверенно. (Интересно! Зачем женщине, чтобы мужчина приходил с работы «уставшим и не раздраженным»? А вот зачем. У него не должно остаться сил сопротивляться рыданиям выспавшейся за день и подготовтвшейся женщины: «мне совсем нечего одеть!» и «я так давно не была на море!». Он не должен орать раздраженно в ответ: «дура, у тебя четыре шкафа тряпок» и «Какое море, если ты все потратила на новую шубу!» Он напротив, должен пообещать и оплатить. Мне интересно, так все же, чем занята малышка целый день, пока он на работе, если он еще и продукты покупает? Еще и за рулем неадекватен, рискует своей и чужими жизнями. Определите сами, вожак ли это.)

27.Играет в игры, предложенные его крошкой, слушает отрывки из журналов и газет, читаемые ею, обсуждает её планы проведения совместного отпуска. (Вожак строит собственные планы и играет в свои игры. Не вожак - в чужие. См. далее в этой главе описание игр и манипуляций женщин, в которые они предлагают поиграть мужчинам. Тряпка.)

28.Занимается с детьми (если уже есть) уроками, спортом, играми. (Не вижу препятствий. И вожак, и не вожак любят своих детей. Своих.)

29. В постели Царь и Бог. (Интересно, что только в постели)

30.Не знает субъективной усталости, когда все уже валятся с ног, он работоспособен - ведь он - настоящий мужчина. (Можно сидеть на шее и гнать, гнать, гнать... Противоречие с пунктом об уставшем пришедшем с работы.)

Проанализировав данное описание настоящего мужчины, приходим к выводу, что:

1.Настоящий мужчина – это достаточно удобный в управлении и в то же время достаточно автономный носитель комбинации полезных качеств среднерангового мужчины снабженца и сильного вожака. При этом он, по-видимому, не обладает отрицательными качествами мужчин обоих типов.

2.Преобладают качества, характерные для среднерангового мужчины снабженца. Что закономерно в условиях матриархального перекоса в межполовых отношениях. Образно говоря, это продвинутый гибрид банкомата, вибратора и автономного активного лакея с системой управления одним движением женской мысли.

3.Явные противоречия требований отдельных пунктов друг другу (например, пункт об ответственности и пункт о рискованном вождении автомобиля и т.п.) связаны с несовместимостью качеств вожака и среднерангового. Это разные мужчины с разными активными поведенческими программами.

Вывод: В природе не встречается. Искусственно выведен быть не может. Так как противоречит законам природы и здравому смыслу.
Итак. Если отбросить примеси инстинктивной тоски самки по вожаку, очевидно, что настоящий мужчина - тот, который ведется на женские психологические игры и которого можно использовать. То есть являющийся для женщин предметом потребления. При этом, если слабый мужчина, рохля, подкаблучник – это мужчина, требующий постоянных усилий по управлению и контролю. Настоящий мужчина как комбинация управляемого среднерангового и ответственного активного вожака - не требуюет усилий по управлению. Все, что нужно женщине (обеспечение и обслуживание) – он делает и организует сам. В этом и есть вся его привлекательность для женских умов. Кстати, об уме. Обратите внимание, нигде не сказано про ум настоящего мужчины. Это самая противоречивая характеристика. Хочется, чтобы мужчина был достаточно умным, чтобы зарабатывать много денег, но достаточно глупым, чтобы всё до копейки отдавать женщине. Грезящая о настоящем мужчине женщина понимает, что такого не бывает. И обходит тему стороной.

Образ настоящего мужчины является мощнейшим психологическим рычагом, с помощью которого женщины успешно управляют сильным полом. С ранних лет матери и воспитательницы вживляют в подсознание мальчиков этот рычаг управления. Они, обосновывая свои требования к ребенку, используют аргумент: «Ты же будущий мужчина». А в случае, если хотят поощрить ребенка, используют похвалу: «Молодец, ты поступил как настоящий мужчина!». Мальчик реагирует на поощрительную интонационную окраску похвалы, и в его подсознании откладывается связка «настоящий мужчина - уважаемый, следовательно - высокоранговый». Таким образом, женщины получают возможность в дальнейшем манипулировать этой связкой. Сделаешь как нам нужно – признаем тебя настоящим (высокоранговым) мужчиной. Не сделаешь – будешь в наших глазах не настоящим мужчиной. (Читай – не достойным спаривания).

Мужчины же инстинктивно боятся такого приговора женщин как огня. И всячески стремятся добиваться соответствия образу настоящего мужчины. В последнее время этот прием используют вообще кто ни попадя. Например, он стал теперь излюбленным у производителей рекламы. Со всех сторон только и несется: «УАЗ – автомобиль для настоящих мужчин», «Ведь по резине судят о мужчине… Отдельное спасибо УралШине», «Пиво с мужским характером» и т.п. Причем, интересно, что этот прием применяется для рекламы исключительно низкокачественных товаров. Вообще, если я слышу в свой адрес что-нибудь типа «настоящий мужчина должен», тут же заявляю, что я не настоящий, а поддельный мужчина. Или что настоящий мужчина, в отличие от лоха, никому ничего не должен, если нет долговой расписки с его подписью. Вопрос тут же снимается. Рекомендую, это эффективный антиманипулятивный прием.

© Олег Новоселов

@темы: сквочено, я_рост_ь, задумался

---

26.08.2010 в 07:23

Пишет  Wizzard Rick:

Дык ня же

26.08.2010 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
О том, как в России мужчин убивают

А кто подумает о мужчинах? Я вот подумала вчера и мне стало настолько невыносимо грустно, что я решила сегодня в корне исправлять свое общественное поведение и ни жестом, ни словом ну хотя бы попытаться не рубить с плеча, и не сечь повинную мужскую голову. Кто подумает о мужчинах? По-настоящему о мужчинах может думать только та, кого он называет "мамой". И вы еще удивляетесь, когда ваш муж сравнивает ваши подгоревшие угольки, которые вы, надышавшись угарным

...читать дальше (еще 2512 символов) >>

газом, сдуру обозвали котлетами, с теми самыми нежнейшими амброзийными мамиными котлетками? Не удивляйтесь. Он скучает не по котлетам. Он скучает по тому времени, когда он значил для женщины очень много не потому, что у него кошелек, не потому, что большой член, а потому что вот он просто такой, как есть.

Женщины эгоистичны в парном союзе "Мэ и Жо". Что ее волнует, когда дело касается ее мужчины? Ее волнуют только те его проявления, которые касаются ее принцессочной персоны. "Любит-не любит, женится-не женится, изменит-не изменит, придет-не придет". И что там у него в голове творится на самом деле ей глубоко по барабану. А может он просто устал?

Устал от этой вечной дурацкой мужской гонки, от традиционного меряния письками - кто щенок, а кто фаворт на площадке. Не думаю, что большинству его друзей есть дело до того, какой статус занимает он в своей фирме. Но его женщине и всему обществу дело до этого есть. Вспомним свою реакцию на те немногие мужские проблемы, которые освящались здесь за последнее время? У него нет возможности купить свою квартиру - он мудак. У него не получилось заработать на платиновое колечко для дамы сердца - мудак и жадина. Он оскорблен тем, что какая-то тетка пытается отнять у него остатки гордости - ну мудаааааааак, а еще пожилых не уважает.

В такой ситуации каждому нормальному человеку хочется прийти домой, накрыться с головой одеялом и не видеть больше ничего: ни женщины своей не видеть, ни работы, ни странной этой мнимой отвественности за все, что происходит в его доме. Но что будет, если мужчина однажды так сделает? Правильно - он опять мудак и тряпка, "ревет как девочка", слабак. И вот он опять взваливает на себя весь этот дурацкий ворох из навязанных идиотами стереотипов и тащит его. Тащит до инфаркта, до инсульта, до альцгеймера.

Нам СМИ пытаются внушить, что такая ужасающая краткосрочность мужской жизни в России - около 63-х лет - объясняется пьянством, наркоманией и половыми излишествами. Не верьте им. Вода камень точит и от такой житухи не то, что в 60 лет на тот свет отойдешь, а в 50 как бы это еще работоспособность сохранить. Чтобы опять не быть мудаком. А все эти информационные "утки" становятся благодатной почвой для открытия новых курсов стерв и поднятия женской самостоятельности. А по сути, вся деятельность этих организаций направлена на то, чтобы еще больше сократить уровень мужской жизни. Полная страна убийц в коротких юбках и на каблуках... Антиутопичная картинка. Добро пожаловать в настоящее.

Кристина Купавина

@темы: сквочено, я_рост_ь, задумался, real_life

---

НЕ * ВИЖУ = ???

@темы: я_рост_ь, депра, чужой_в_моей_голове, всё просто

---

25.08.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
О Женщинах

Я у тебя первая?
Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.
По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47я, хотя есл

...читать дальше (еще 24634 символов) >>

и брать только женщин, то 34я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса.
Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я торгал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.
Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться.

Я интересная девушка с богатым внутренним миром, воспитанная на классике русской литературы, с чистыми помыслами и высокими идеалами!
Обычно эта фраза говорится в процессе знакомства по интернету, или можно встретить в газете с объявлениями о знакомстве. Эта замечательная фраза призвана морально подготовить вас к личной встрече, скорее всего первой и последней. Как правило, ей 28-30, она хроническая девственница, воспитанная на Толстом и Тургеневе, причем Толстой и Тургенев оставили ей не только хороший словарный запас, но и толстые очки, помогающие читать книги в темноте, туалете и на вашем первом свидании, куда она явится, неся с собой 8 томов Чехова, потому что не успела дочитать их в метро. Если вам очень повезет, она покажет вам до свадьбы один раз свой пупкок, затем месяц будет краснеть при встрече и будет, конечно же, отругана мамой за подобные вольности и аморальное поведение. При слове сиськи падает в обморок.

Я очень темпераментна.
Это уловка, которая стара как мир, но действенна, поскольку парень сразу начинает рисовать в голове образы того, что эта девочка творит в постели, а затем мозг его отключается (от прилива крови к другому органу), не подозревая, что жизнь с темпераментной женщиной – это как подкрасться сзади ко льву, пнуть его под зад и сказать «разлеглась тут, волосатая скотина». Поскольку истинно темпераментная женщина создана для скандалов, господь наградил ее хорошо развитой правой рукой, которой она в совершенстве метает поручные предметы на любые дистанции, превосходным глазомером (зрение +100), которое позволяет ей не промахиваться этими предметами, аналитическим умом для просчета траектории вашего движения и бросков на упреждение и зычным голосом, которым она будет загонять вас в наиболее удобные для броска места. Если у вас нет военного образования, цинизма, жестокости и силы воли, даже не пытайтесь… либо вы сильнее ее, либо покойник.

Я очень сентиментальная.
Скорее всего, это обман и перед вами самая нормальная девушка, которая честно плакала как все остальные девушки, когда тонул Титаник, когда умирала Констанция в фильме «Три мушкетера» и когда терминатор расплавлялся в лаве с поднятым вверх большим пальцем (в последнем случае это вообще идеал, а не девушка). Зато если не обман, то будьте готовы, что во время секса, увидев за окном дождь, она вспомнит грустные глаза Леонардо ДиКаприо и расплачется. Ну еще, конечно будет каждый раз рыдать при виде котенка, щенка, убитой мухи и т.д. Что характерно, при виде того, как сборная Беларуси по хоккею дует россиянам в по буллитам после овертайма не проронит ни слезинки, поэтому однозначно не наш вариант!

Мне нравятся добрые мужчины. А чем вы в жизни занимаетесь?
Поистине, гремучая смесь, если вы слышите оба этих вопроса при первой встрече, пусть даже с небольшим промежутком. В принципе по отдельности эти фразы еще могут быть невинны, но вместе означают буквально следующее: мне очень нужен недалекий муж-подкаблучник, который много зарабатывает и будет регулярно оплачивать мои шейпинги, маникюры/педикюры/шевелюры и дорогущую краску для волос из молока дикой горной козы-извращенки, потому что я типа натуральная блондинка. Если прямо спросит, сколько зарабатываете, то бинго – это точно она. В качестве дополнительной проверки можно сказать, что ваш отец - член совета директоров Газпрома (если одеты на уровне) и взгляд должен стать томным. Если не стал, то тем более, зачем вам девочка, не знающая, что такое Газпром. Скажите ей, что работаете уборщиком в доме престарелых, потому что уважаете старость и горе чужих людей, практически бесплатно, а все вырученные деньги отдаете в фонд защиты детей от тараканов. Проблема улетучится сама собой.

Конечно, ровно в 5, только я могу немножко опоздать.
Запаситесь терпением, отмените все встречи на сегодня. Плотно пообедайте - неизвестно, придется ли вам еще сегодня есть. Не покупайте быстровянущие цветы - желательно, чтобы они могли сохранять презентабельный вид как минимум сутки после покупки. Приезжать можно к 8, а там уже ждите до победного конца…
С другой стороны, как глобально думающий мужчина, подумайте, нужна ли вам девушка, с которой вам не суждено будет добраться до убежища в случае ядерной войны только потому, что орды мутантов не должны видеть ее ненакрашенной и в том самом ужасном бежевом пальто.

Я тебя в нашем клубе раньше не видела
Обычно говорится при знакомстве в клубе с явным акцентом на слове «нашем». С большой долей вероятности можно утверждать, что перед вами типичная клубная девочка, которая ходит в этот клуб по субботам (два раза в неделю уже дороговато), поэтому считает клуб своим, а себя - как минимум его Большой Богемной Богиней. Как правило, еще юна, поскольку ходит покрасоваться, в отличие от более взрослых и умных девушек, которые ходят отдохнуть. Одеты клубные девушки обычно в ультракороткое мини, высокие сапоги, одолженные на ночь у подруги, и полупрозрачную кофточку с вырезом, честно купленную в ТЦ Импульс в 6 часов утра с черного входа со скидкой 2,5%. На танцполе показывают художественную миниатюру (house version) «Березка на ветру», плавно раскачиваясь и вращаясь вокруг своей оси, чтобы все состоятельные мужчины, сидящие в клубе оценили эту неземную красоту, подкрепленную эротичными чулками омса телесного цвета за 3 доллара. В баре ласково щебечут с барменом, показывая свою принадлежность к клубу всем, кто еще не верит в нее и втайне надеясь, что хотя бы бармен нальет стакан воды нахаляву. В Минском Овертайме их концентрация по субботам особенно высока. В клубе тусуются до самого утра – всем известно, что до 6 их все равно не пустят обратно в студенческое общежитие.

Я все детство провела в компании с мальчишками
Перед вами совершенно нормальная девушка, которая разбирается, какой футбольный клуб сильнее и обладает достаточно хорошо поставленным ударом, чтобы убедить вас в своей правоте. Умеет громко свистеть, засунув два пальца в рот (что, парни, вы поди такого уже не умеете?) и виртуозно материться при необходимости. В совершенстве владеет игрой в карты, поскольку при игре в детстве на раздевание эта способность вынужденно выработалась вследствие природного свойства быть раздетой раньше. Имеет в своем гардеробе три платья – первое ей подарили парни в детстве чисто по приколу, второе ей подарили парни в своем переходном возрасте, потому что начали подозревать... третье купила сама, чтобы парни в юности не пошли проторенной дорожкой и купили ей наконец вожделенный электрорубанок. После 20 лет, когда друзья уже не гоняют в казаки-разбойники и футбол во дворе, начинает увлекаться компьютерными играми и рубится по сети WoW или Линейку, чтобы не потерять чувство коллективных развлечений. Имеет лесбийские наклонности, зачастую скрытые, ой, что это я пишу... а не, имеет, все правильно.

Я в этом чате просто живу ))))))))))))))))
Из контекста понятно, что речь идет о знакомстве по чату. Обычно с вами разговаривает игривое, прелестное создание 16-17 лет (реже бородатый системный администратор, но я не буду рассматривать этот вариант) с ником вроде «нежнишка», «мурлышка», «малышка» и т.д. Что характерно, созвучные ники «мартышка», «топтыжка», «слонишка» пользуются куда меньшей популярностью, что совершенно неправильно. Девушка с таким ником была бы как минимум оригинальна, к тому же столько тем для разговора появляется. Знает наизусть Эммануэль, Любовника леди Чаттерлей, Лолиту, всю Сидни Шелдон и прочие эротические книги, чтобы треская печеньем в одной руке и крася ногти на ногах другой рукой, успевать печатать развлечения ради в привате языком: «моя рука нежно скользнула в трусики ближе к источнику наслаждения...». Чтение оставляет у нее не только розовые идеалы о любви, но и хороший словарный запас. Разговаривая с вами, девушка может так увлечься, что отлучись вы на 5 часов от компьютера, она этого не заметит, продолжая говорить, мурлыкать и посылать вам миллионы смайлов, которые установлены у нее из пакета «3000 смайлов для почти всех случаев жизни». Вообще, всегда очень позитивные девушки, а может быть даже и красивые. Вы это все равно врядли узнаете, потому что оторвать это создание от компьютера может только ваш компьютер. Хотя разве бывают некрасивые девушки в 16-17 лет?

Я девушка нелегкой судьбы
Если ей 17 лет или около того, то можете смело пропускать эту фразу мимо ушей, поскольку все девушки в этом возрасте полны загонов по поводу своей нелегкой жизни, судьбы, идеалов и воооооон того черненького парня, который уже целых 12 минут 32 секунды на нее не смотрит. Если же фраза серьезно сказана женщиной и правдива, то будьте уверены, что к своим 25 годам она успела бросить школу, попасть в сексуальное рабство в Ирак, вернуться на родину после вторжения туда американской армии, отсидеть за проституцию и торговлю наркотиками, совратить два олигарха и три монаха шао-линя (только не спрашивайте, как она туда попала), захватить самолет, подняться на эверест, чтобы позаниматься там сексом с любимым и нырнуть на дно марианской впадины только потому, что туда упала сережка, когда она пролетала над океаном на самолете, угнанном международными террористами. Знает о жизни и смерти настолько много, что обладает олимпийским спокойствием и полным пофигизмом в жизни. Давно не падает в обморок при виде новой модной коллекции или ювелирных украшений, потому что хочет просто покоя в жизни.

А вот когда я ездила в Италию после Парижа...
На самом деле безобидная фраза, но сказанная в той или иной форме 5-6 раз за час, вкупе с другими характеристиками выдает нам пафосную девушку из обеспеченной семьи. Отвлекаясь, я знаю достаточно много таких девушек, которые делятся на две категории. Первая категория – это абсолютно замечательные девушки, которые всегда ухожены, всегда превосходно выглядят, приятны в общении и во всех отношениях. Что характерно, одеты они изящно, красиво, но не вычурно. Вторая – это девушки, которые выставляют логотипы своих шмоток на всех видных местах (правдивось этих логотипов вызывает оооочень большое сомнение) и в разговоре через каждые два слова вставляют рассказ о своей поездке в Италию или Францию, о том, как плохо соблюдается в Беларуси процедура китайского чаепития, ведь они уже были в Китае, о том, что на Мальдивах у них был такоооой мачо в соседнем бунгало и блаблабла. Еще чаще этот рассказ прерывается замечаниями о том, какая она взрослая и самостоятельная, хотя в 99% случаев эти девочки нигде не работают, сидя на шее у родителей и жалуюсь периодически на то, как им трудно понимать и вышеупомянутых родителей и сверстников, которые ничего не знают о Гоа. При виде общественного транспорта бледнеют и звонят папе, чтобы он их забрал из этого гадюшника, именуемого просто центральная улица города. Поднимая излюбленную тему ядерной войны... шмоток у них на порядок больше, чем у вечно опаздывающих девушек. Помните это!

Я еду домой, не хочешь со мной? Я тебе город покажу...
Обычно эта фраза переводится буквально как «моя мама очень хочет наконец посмотреть вживую, с кем спит его дочь, а мой папа хочет знать, кто тот несчастный, с которым его дочь живет». Решать, стоит ли ехать на это приключение, по сравнению с которым подвиги Индианы Джонс не более чем увеселительная прогулка по аллеям парка, воля ваша, но главное помнить, что в случае поездки, для вас не должно быть менее интересных тем в жизни, чем мамины пирожки и папина рыбалка (ну или что там будет). Даже если у вас аллергия на корицу, вызывающая мгновенное удушье, поверьте, лучше умереть от удушья, чем не попробовать Мамин™ пирожок с корицей. Помните также, что ответы «я не пью», «я не курю» и «я зарабатываю достаточно, чтобы содержать и вас и вашу дочь» добавляют вам +3 к обаянию в маминых глазах и +1 в папиных (а с кем ему тогда пить и курить прикажете?). Однако сильно лучше не завираться, потому что мама все равно будет знать о вас все еще до вашего приезда. А возможно даже больше чем все... ну если вы понимаете, о чем я.

Ты представляешь, а Светка/Жанка/Ирка сегодня...
Обычно эта фраза в конце рабочего дня дома означает начало увлекательнейшего рассказа о приключениях подруги, точнее коллеги (ибо откуда у девушки на работе могут быть подруги). Неопытные мужчины, уставшие после собственного рабочего дня делаю общую ошибку, пытаясь дипломатично оборвать разговор наивными фразами типа «очень интересно, может пойдем поедим или отдохнем». Это в корне неправильно, поскольку оборвав двадцатиминутный рассказ вы получите взамен двухчасовой разговор на тему «ты меня совсем не слушаешь / тебе все равно, что у меня в жизни происходит / ты почему не вынес мусор» (сам в шоке, по какой цепочке они к этому приходят) и т.д., нужное подчеркнуть. Хотя на самом деле достаточно просто отключить мозг и в конце рассказа сказать: «Ну твоя Светка/Жанка/Ирка и дуууура». Поверьте, в 90% случаев весь этот рассказ выдается с расчетом именно на эту фразу. Еще в 9% она все равно будет уместна. Ну и 1% неуместности фразы - это, если кто еще не понял и предыдущего пункта, рассказ про Маму.

Мне идет это платье?
Еще один каверзный вопрос. На самом деле, профессионально подвешенный ответ «да», данный настоящим мужчиной через 0,3секунды после вопроса (само собой, не поворачиваясь, чтобы взглянуть на платье), не всегда является правильным решением. Если платье уже куплено, то это приведет к уже описанному выше двухчасовому разговору про «совсем не слушаешь», а у настоящей женщины – еще и к скандалу, в результате которого вас как минимум заставят купить еще одно платье. Поэтому скажите «Да» после долгого оценивающего взгляда. Само собой, ответ «Нет» здесь неуместен, иначе разговор будет четырехчасовой. В конце концов, вы только что оскорбили ее вкус, стиль, образ жизни, не вынесли мусор и понеслась...
Совсем другая ситуация, когда платье еще не куплено. Если вы все время будете отвечать «Да», то сперва платья вытеснят из шкафа вашу одежду, а потом и вас самого. Ответ «Нет» тоже не панацея, потому что тогда платье купят вам назло. Включите фантазию и ответьте что-то вроде «совершенно замечательное платье, правда у нас в таком две девушки было на последнем совещании. Они так забавно и сердито друг на друга смотрели...», ну или «прекрасное платье, но этот кармашек тебя полнит». Отвечать все время как следовало бы «Нет и это мое последнее слово», конечно, хочется, но разве не радостно видеть глаза своей девушки после покупки хотя бы на 5 минут... точнее пока она не увидит следующий объект для примерки.

Я купила себе кремово-персиковые брючки
Сосредоточьтесь, откройте фотошоп и гугл. Найдите объект кремового цвета через google images, возьмите его цветовое значение и залейте им квадрат в фотошопе. Затем создайте слой поверх и залейте его персиковым цветом (цветовым значением, найденным таким же образом). Обычно найти квадрат цвета и его общечеловеческое название в интернете не проблема. Некоторые цвета с фотоснимками присутствуют в википедии. Поставьте у второго слоя прозрачность 50%. Вы получили квадрат кремово-персикового цвета. Так вот, купленные брючки не такие!

Когда ты уже вынесешь елку?
Игнорируйте. Помните, не мы придумали песню «маленькой елочке холодно зимой», но зато теперь в наших силах спасти елочку от мороза, не делая никаких телодвижений в ее сторону до марта месяца! К тому же, что может быть прекраснее и романтичнее подарка любимой к 8 марта, положенному под украшенной елочкой. И после этого нас обвиняют в отсутствии душевности и романтики... Тем, у кого елка живая, конечно, придется сложнее.

Вот я дуреха / по-моему, я пополнела / может увеличить себе грудь
Редкие фразы из женских уст, но чем черт не шутит – и такое порой вырывается. Помните, что разговор идет не о платье, поэтому ответ «Да», данный профессиональным мужчиной за 0,3секунды будет с большой долей вероятности последним ответом в его жизни. Данные фразы на самом деле переводятся как «да, сглупила, но ведь ничего же страшного, правда? / я худая, я худая, я худая / меня моя грудь устраивает, так что подтверди-ка по-быстрому, что тебе она тоже нравится, а то сковорода еще не опробованная стоит». В общем, будьте благосклонны и не поддерживайте эти провокационные вопросы – девушки все равно не понимают, что нравятся нам такими, какие они есть, вот и уточняют постоянно.

Я не ем после шести
Не менее любимая мною фраза. Я уже даже как-то писал о ней, но просто не могу не вспомнить еще раз. Буквально эта фраза означает следующее: «как только ты отвернешься на 10 секунд во время ужина, с твоего бутерброда в неизвестном направлении исчезнет ветчина/красная рыба/колбаса (нужное подчеркнуть)». Причем наивность глаз, глядящих на тебя при этом прямо пропорциональна интенсивности жевания слямженного продукта. Как правило, после этой разы следует следующая: «ну вот теперь точно не ем». Если вы думаете, что вторая фраза хоть на йоту правдивее первой, вы оооочень сильно заблуждаетесь.

Ой, прыщик. Не двигайся...
Поскольку с длинными и красивыми ногтями, разукрашенными в узор, странно напоминающий контуры марихуаны, девушки не способны на такие действия, как игра на гитаре или пользование iPhone’ом, они на время стремительно спускаются вниз по ступени эволюции, чтобы с радостным визгом что-нибудь у вас выдавить, даже если у вас ничего нет. Что характерно, подобное просветление в 90% случаев приходит к ним когда вы сосредоточены на создании сложного алгоритмического решения, или решаете задачу по квантовой физике, в конце концов, выполняете миссию по бесшумному проникновению в логово врага в компьютерной игрушке. В последнем случае первый победный возглас девушки совпадает с надписью на мониторе «вас убили, проходите заново». Сопротивление, понятное дело, бесполезно.

Я купила себе коричневые туфельки
Мысленно вспомните гардероб вашей девушки. Я понимаю, что он в 16 раз больше вашего, но постарайтесь вспомнить всю одежду коричневого цвета, соответствующую сезону ношения туфелек. Если таких вещей меньше десятка, то туфельки – это только начало череды покупок «под туфельки», «для туфелек», «вместе с туфельками» и, наконец, «что-то маловато у меня в этом сезоне коричневых туфелек». А ведь под коричневые туфельки подходит одежда и других цветов... мама, роди меня обратно...

Как тебе цвет моего лака?
Количество цветов, которые я знаю в принципе обычно на порядок меньше количества лаков, которые лежат в моем доме. Причем все мои знакомые девушки утверждают абсолютно уверенно, что лаков в доме много быть не может. Вообще каждый мужчина, который в детстве склеивал модели самолетиков вонючим прозрачным клеем из колбочки в комплекте, сможет проронить ностальгическую слезу о счастливых и беззаботных временах в процессе использования химического оружия типа Лак его девушкой. Только поэтому их и не выбрасывают из дома (не радуйтесь, я о лаках, а не о девушках). Хотя, думаю, если бы я выбросил штук 10-15, этого бы никто не заметил. И помните, девушка в природе беззащитна всего в двух случаях – сразу после секса и когда у нее накрашены ногти!

Нам нужно зайти на рынок и купить пекинки
На самом деле эта фраза означает: «нам нужно зайти на рынок и купить пекинки, фруктов, овощей, яиц в доме нет, чай скоро тоже закончится, рыбка продается там, мне нужна еще упаковка йогуртов, вооон тот творожок с ароматом вишни, сыр 5 видов для чая/бутербродов/просто есть/чтобы валялся в холодильнике, 10 типов соуса, из которых ты все равно ешь только чесночный кетчуп и мюсли.... и еще йогурт... и сыр... и еще творожок... и мороженного, которое я точно не ем после шести».
И лак.

Да, я согласна - я не права
Шутка. Я тоже ни разу не слышал эту фразу

Оно само!
Согласно этой фразе, как правило, рисуются следующие картины: Ваза коварно подползла к краю стола и с душераздирающим воплем «я больше не хочу жить» ринулась вниз, даже не успев составить предсмертную записку. Антивирус оказался настолько глупым, что будучи отключенным из-за какой-то совершенно нездоровой реакции на файл «котятки.exe», присланный непонятно откуда, допустил заражение компа. Вода, материализовавшись на время в высшее существо включила кран, заткнула умывальник ни о чем не подозревающей тряпкой и вероломно вышла на тропу войны с соседями снизу. Спорить в данном случае бесполезно. Уважающая себя девушка изобразит конечно комплекс вины, но на всякий случай еще обидится на автомате что вы ей не верите и вообще что было бы, если бы она порезала палец разбитой вазой, сухарь!

Ну подумаешь, мелочи какие
Это уже фраза о приоритетах. Просто есть глобальные проблемы, вроде сломанного ногтя, заканчивающейся туалетной воды, точно такого же платья, купленного подругой, несоответствия цвета нового лака любому из существующих в мире цветовых пространств и, что самое страшное, цвету последних купленных туфелек. А есть локальные проблемы, к которым как правило относится поломка компьютера (ноутбук то ее целехонький при этом остался), отключение электричества, всемирный голод в странах третьего мира и угроза строительства АЭС в Беларуси. С другой стороны, сломанный ноготь – это вполне реальная катастрофа, по сравнению с которой 86-й год просто цветочки.

Я сделала / Мы сделали
Говорится подруге/коллеге/маме. Наверняка внимательный читатель заметит, что по логике вещей, если речь идет о фразах, сказанных в совместной жизни, то должна быть еще фраза «он сделал». Но правда жизни сурова и я не забыл про эту фразу. Стандартная расшифровка первых двух такова: если девушка сделала что-то сама, то «я сделала». Если что-то сделал ее парень, то «мы сделали». На какие-то негативные поступки это утверждение действует с точностью до наоборот: парень затопил квартиру/разбил машину/сломал кран – «он сделал», девушка сломала плеер, разбила вазу – ... «он сделал» или «мы сделали» в зависимости от того, насколько очевидно попасться на обмане.

Давай только на минутку заскочим в этот центр за колготками
О, это коварная фраза, призванная отвлечь ваше внимание в процессе трехчасового поиска нужных колготок среди бутиков с платьями и обувью. Особо коварные девушки после двадцатиминутного хождения и примерок в каждом бутике горестно вздыхают и произносят с искренним сожалением «и здесь колготок нет». Но это уже высший пилотаж, поскольку он требует от девушки оставаться в сознании, а не спускаться в торговом центре вниз по ступеням эволюции. У нас не так актуально, но рискните зайти с девушкой в какой-нибудь европейский магазин с распродажами... Да, помните, что колготок как и лаков много не бывает, к тому же они, негодные, рвутся, ну или их рвут, так что периодичность подобных поисков может быть вполне приличной.

Смотри, одета как шлюха
Обязательно посмотрите, не пожалеете Если уж дело дошло до таких фраз, то вы как минимум насладитесь зрелищем симпатичной девушки, да еще и в ультракороткой юбке, ну или с декольте, открывающим грудь. Главное не переставайте поддерживать разговор про шлюху, потому что это самое естественное оправдание того, почему вы так долго на нее пялитесь, которое вам же в руки любезно и предоставили. Как истинному джентльмену, вам полагается конечно стать на сторону девушки и сказать, что она вполне нормально одета, сейчас лето и вообще, какая разница какого размера ее вываливающаяся грудь, главное, чтобы человек был хороший, но будьте осторожны, поскольку девушки подобное запоминают очень хорошо и уже завтра на работу ваша девушка оденет еще более короткий наряд, если вы предусмотрительно не выбросили его заранее.

Ты только не сердись...
Начинать бояться рано, поскольку сперва будет вводная часть разговора минут на 40 о том как прошел день, что в магазине не было хлеба, что погода совсем испортилась. О том, что вся бытовая техника в доме сгорела после поливки воооон того замечательного цветочка, вам сообщат значительно позже. Вот тогда начинайте!

© flasherrr

@темы: сквочено, just4lulz, задумался, real_life, всё просто

---

25.08.2010 в 04:44

Пишет  lisya1983:

осенняя сказка для Снега из Сибири

Раннее утро конца сентября ясное и ледяное, ветер приносит запах зимы с дальних холмов и невольно поеживаешься под тонким полотном рубашки: свежо! Пар вырывается изо рта вместе с дыханием, а руки холодит вода в речушке. Стеблями мокрой травы оттираешь свой нагрудник и уже как-то давно перестал задумываться: а чья кровь? Нагрудник старый, передавался в семье от отца к сыну и в линии узора на нем уже трудно различимы. Стираешь с него кровь почти машинально, а усталость и сожаление уплывают вдаль, вместе с течением.
На том берегу, под плакучими ивами, мелькнул смутно знакомый силуэт. Прищуриваешься: неужели? И поза давно привычная и платье то же и седины в волосах нет - как будто только вчера оставил ее, махнув на прощанье рукой. Она все понимала, но молчала и лишь в глазах читался немой укор. Что мог он ей ответить?
"Но жизнь скучна, коль нет сражений и побед..." И она опустила голову, пряча слезы. И только сейчас он, кажется, понимает ее. Возможно он даже поймет, если она выйдет замуж за другого - сколько можно ждать, разве ее удел - стариться в одиночестве?
Закрыть глаза. Тихо помолиться - пусть у нее все будет хорошо. Прошу тебя, Господи, мне другого не надо.
А сквозь тишину пробивается заспанный голос оруженосца: "Где вы, милорд? Зовут..битва скоро". Пение рогов плывет в воздухе, как струи тумана над водой. Еще минута-другая и прощай покой, но еще можно потянуться всем телом и задержаться, любуясь рассветом.
Рыжее, нежаркое солнце мягко ласкает лучами кроны деревьев, бросая золотистую дорожку на воду речушки. Еще один шаг, движение вперед - и вот ты уже шагаешь по ней, все выше и выше. Сердце щемит от красоты и мимолетности этого момента и ты встречаешь его лицом к лицу, в молчании, лишь оруженосец тихо произносит:
- Ваш нагрудник, милорд... вот.
- Уже надо, Тенарио? - не оборачиваясь.
- Да, милорд. Опять трубят рога.
- Трубят рога...
А она ждет, она не может не ждать. Сидит у окна целыми днями, то вышивает, посматривая на дорогу, то выходит к обочине и долго-долго смотрит вдаль. В ее волосах много седины, она давно уже отвадила всех женихов от своего порога, она дала себе зарок дождаться его, даже если придется ждать всю оставшуюся жизнь. Может быть, она и хотела бы простого женского счастья, но просто не может по-другому. Как и он.
Однажды, он вернется...

@темы: немой, чужой_в_моей_голове

---

Закупочные цены на 2009 год:

12,7мм снайперский комплекс ВКС ---------------------------------------------------------------------------------- 480 т. р.

40мм подствольный гранатомет ГП-30М--------------------------------------------------------------------------26,61 т. р.

40мм ручной гранатомет РГ-6-------------------------------------------------------------------------------------- 117,20 т. р.

40мм ручной гранатомет РПГ-7В2-----------------------------------------------------------------------------------92,10 т. р.

43мм гранатомет ГМ-94------------------------------------------------------------------------------------------------139,47 т. р.

50мм специальный гранатомет РГС-50М ----------------------------------------------------------------------179,85 т. р.

5.45мм автомат АК74М---------------------------------------------------------------------------------------------------10,15 т. р.

5,6мм винтовка СВ-99 без прицела-------------------------------------------------------------------------------104,65 т. р.

7,62мм пулемет ПКП-----------------------------------------------------------------------------------------------------99,47 т. р.

7,62мм винтовка СВД-С------------------------------------------------------------------------------------------------ 54,63 т. р.

7,62мм винтовка СВ-98 без прицела ---------------------------------------------------------------------------- 164.21 т.р.

9мм винтовка ВСС без прицела------------------------------------------------------------------------------------- 75,02 т. р.

9мм автомат СР3М с ПБС ------------------------------------------------------------------------------------------- 154,71 т. р.

9мм пистолет-пулемет СР2М --------------------------------------------------------------------------------------- 96,86 т. р.

9мм пистолет ПМ ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- 2,99 т. р.

9мм пистолет ПЯ --------------------------------------------------------------------------------------------------------- 11,68 т. р.

18,5 мм карабин КС-К, КС-П ---------------------------------------------------------------------------------------- 42,46 т. р.

Пистолет бесствольный ПБ-4 СП --------------------------------------------------------------------------------- 13,07 т. р.

Тактический глушитель --------------------------------------------------------------------------------------------------- 9.08 т. р.

Ночной прицел 1ПН93 ---------------------------------------------------------------------------------------------- 139,38 т. р.

Ночной прицел ПН-6К ------------------------------------------------------------------------------------------------ 112,15 т. р.

Прицел снайперский СПП-М -------------------------------------------------------------------------------------------- 45 т. р.

5,45мм патрон БП --------------------------------------------------------------------------------------------------------- 0,01 т.р.

5.45мм патрон ТМ -------------------------------------------------------------------------------------------------------- 0,01 т. р.

5,6мм патрон «Олимп» -------------------------------------------------------------------------------------------------- 0,02 т. р.

7,62мм патрон Т-46М ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 0,01 т. р.

7,62 мм патрон ПП гс 7Н13 -------------------------------------------------------------------------------------------- 0,01 т. р.

7,62 мм патрон СНБ ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 0,02 т. р.

7,62мм патрон БП обр 43г ---------------------------------------------------------------------------------------------- 0,01 т. р.

7,62 мм патрон ЛПС ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 0,03 т. р.

7,62 мм патрон винтовочный снайперский БП 7Н26 ---------------------------------------------------------- 0,02 т. р.

7,62мм патрон для ПСС 7Н36 ---------------------------------------------------------------------------------------- 0,12 т. р.

9мм патрон Пст (ПМ) ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 0,01 т. р.

9Х19мм патрон Пст -------------------------------------------------------------------------------------------------------- 0,01 т. р.

9Х18мм патрон ПС ППО ------------------------------------------------------------------------------------------------ 0,01 т. р.

9Х21мм патрон 7Н29 ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 0,02 т. р.

9Х21мм патрон 7Н28 ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 0,03 т. р.

9Х39мм патрон БП ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 0,04 т. р.

9Х39мм патрон СПП ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 0,05 т. р.

40мм выстрел для ГП АСЗ-40 --------------------------------------------------------------------------------------- 3,68 т. р.

40мм выстрел ВОГ-25М ------------------------------------------------------------------------------------------------- 1,58 т. р.

40мм выстрел ВГ-40МД -------------------------------------------------------------------------------------------------- 3,69 т. р.

40мм выстрел ГДМ-40 --------------------------------------------------------------------------------------------------- 2,04 т. р.

40мм выстрел ОГ-7В ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 9,01 т. р.

40мм выстрел инертный ПГ-7ВС ИН -------------------------------------------------------------------------------- 6,07 т. р.

43мм выстрелы ---------------------------------------------------------------------------------------------------- 2,54 – 6,55 т. р.

50мм выстрелы ------------------------------------------------------------------------------------------------- 5,96 – 12,58 т. р.

18,5Х60 патроны -------------------------------------------------------------------------------------------------- 0,16 – 0.20 т. р.

Гранаты РГН, РГД-5 --------------------------------------------------------------------------------------------------------1,16 т. р.

Штурмовой трап (редкостное говно)---------------------------------------------------------------------------------95,23 т.р.

Фонарь «Зенит» - 2ДС --------------------------------------------------------------------------------------------------- 8,70 т. р.

Бронежилет Корунд –ВМ-К 6А класс ------------------------------------------------------------------------------ 34,80 т. р.

Бронежилет Форт Редут 5 класс ------------------------------------------------------------------------------------ 71,95 т. р.

Бронежилет Багарий ---------------------------------------------------------------------------------------------------- 28,80 т. р.

Шлем ЗШ-1-2М ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 18,70 т. р.

Защитный костюм Сокол -------------------------------------------------------------------------------------------------- 86 т. р.

@темы: задумался, real_life

---

А вам когда-нибудь снилась толпа монашек, обстреливающих друг друга молоком из водяных пистолетиков?

@темы: задумался, чужой_в_моей_голове, всё просто

---

По результатам тщательного самоанализа выяснил: я - множественный закрытый перелом. Местами открытый.

Умирать только в первый раз больно. А вот страшно - каждый раз.
Зато привычно.

Дышу. Душу. Пишу.
Кстати, снова - стихи. На работе.

Хочется сорваться. Пока - лечусь алкоголизмом. Надеюсь, таки успокоюсь хоть не_множко.

Контрольный поцелуй в затылок - это так по-нашему.

Колюче.
Паршиво.
Скорей бы зима...

@темы: депра, чужой_в_моей_голове, всё просто

---

Нахуй стереотипы!
И начнём, пожалуй, с языка.
Отныне каждое слово может означать что угодно.
Вот.

@темы: real_life, чужой_в_моей_голове, всё просто

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: картинки, just4lulz, ТрэшЪ_и_УгарЪ

---

Добрый вечер.
Меня зовут Артём, мне 22 года и я наркоман.
И всё.

@темы: real_life, чужой_в_моей_голове, всё просто

---

НАМ ЗАМЕНЯТ РАССВЕТ НА ВКЛЮЧЕНИЕ СВЕТА
НАМ ЗАМЕНЯТ ЗАКАТ ПРИКРЫВАНИЕМ ВЕК
НАМ ЗАМЕНЯТ ЛИЦО НА СМЕСЬ ЖОПЫ И ЛЕТА
НАМ ЗАМЕНЯТ НАПРАВЛЕНИЕ ТЕЧЕНИЯ РЕК

НАМ ЗАМЕНЯТ ДОЖДИ НА ДАВЯЩУЮ СУХОСТЬ
НАМ ЗАМЕНЯТ СВОБОДУ НА ЖИЗНЕННЫЙ ПЛАН
НАМ ЗАМЕНЯТ ЛЮБОВЬ НА СЕМЕЙНЫЕ УЗЫ
НАМ ЗАМЕНЯТ ПОЛЕТ МЫСЛИ НА ПРОСТОЙ ДЕЛЬТОПЛАН

НАМ ЗАМЕНЯТ ДРУЗЕЙ НА КОЛЛЕГ ПО РАБОТЕ
НАМ ЗАМЕНЯТ МЕЧТУ НА РАСТОПТАННЫЙ КАЛЛ
НАМ ЗАМЕНЯТ ВСЕ, И СПАСЕНИЯ НЕТУ
НО, МОЖЕТ БЫТЬ, ПРОСТО, Я ПЛОХО ИСКАЛ

И САМИХ НАС ЗАМЕНЯТ И НАМ ВСЕ ПЕРЕМЕНЯТ
ПОМЕНЯЮТ, ПОСТАВЯТ – ПОДЧИНИТЬСЯ ЗАСТАВЯТ

@темы: немой, стихи, музыка, чужой_в_моей_голове

---

АСТМАТИК

Я СТАРЫЙ АСТМАТИК С СИГАРЕТОЙ В РУКАХ
Я ЗАНИМАЮЩИЙСЯ СЕКСОМ НОСИТЕЛЬ СПИДа
Я ШИЗОФРЕНИК С ГРАНАТОЙ В РУКАХ
У МЕНЯ НА ВЕСЬ МИР ЗАТАИЛАСЬ ОБИДА
Я ЭПИЛЕПТИК В КРЕСЛЕ ПИЛОТА
Я РАКЕТА – КРЫША – ЗЕМЛЯ
Я КОНВУЛЬСИВНА Я ПРЕДСМЕРТНАЯ РВОТА
МИНА НА ДНИЩЕ ТВОЕГО КОРАБЛЯ
МАДЖАХЕД С ПОЯСОМ СМЕРТИ
Я ЧЕРНАЯ ПОЛОСА В СУДЬБЕ
СИБИРСКАЯ ЯЗВА В БЕЛОМ КОНВЕРТЕ
АДРЕСОВАННОМ ПРЯМО ТЕБЕ
КРАСНАЯ КНОПКА В РУКАХ ПРЕЗИДЕНТА
Я ПРЕЗИДЕНТ, ЧТО НА КНОПКУ НАЖАЛ
Я ГЕРОИН В ВЕНАХ СТУДЕНТА
НЕЗАМЕТНЫЙ ЯДОВИТЫЙ КИНЖАЛ
Я ДИАБЕТИК, ПОЕДАЮЩИЙ СЛАДОСТЬ
Я НИКОТИН В ТВОЕЙ СИГАРЕТЕ
ДЛЯ МЕНЯ НЕЗНАКОМО ПОНЯТИЕ РАДОСТЬ
Я ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ КАДР НА ВАШЕЙ КАССЕТЕ
ТОКСИЧНЫЙ ОТХОД В ВАШЕЙ РЕКЕ
ПУЛЯ ТАК НУЖНАЯ ТВОЕМУ ПИСТОЛЕТУ
Я СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ НА ВАШЕЙ РУКЕ
Я ВРОДЕ ВЕЗДЕ, НО НИГДЕ МЕНЯ НЕТУ

Я ВНЕЗАПНО НАСТУПИВШИЙ ИНФАРКТ
СОПЛИВЫЙ ПЛЕВОК В ВАШУ ЖИРНУЮ СПИНУ
ТЕСАК, ЗАЖАТЫЙ В ДЕТСКИЙ КУЛАК
СЮРРЕАЛИЗМ, СТЕКАЮЩИЙ В ВАШУ … ДА
Я МАЛОЗНАКОМЫЙ ПЕДЕРАСТ – НАРКОМАН
Я САМЫЙ НИЗМЕННЫЙ ПОРОК
СЛЕЗОТОЧИВОГО ГАЗА ТУМАН
НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ КОМОК
Я СЕКИРА В РУКАХ ПАЛАЧА
Я ВОЗДУШНОКПЕЛЬНА – Я – ЗАРАЗА
ГРУЗ НА ВАШИ ОБА ПЛЕЧА
ПЬЯНЫЙ ВОДИТЕЛЬ ЗА РУЛЕМ КАМАЗа
ВИРУС, ЗАСЕВШИЙ В ВАШЕЙ СИСТЕМЕ
Я НЕДОСКАЗАННЫЙ ОТВЕТ
И ДОКАЗАТЕЛЬСТВО К ТЕОРЕМЕ
О ТОМ, ЧТО ПРЕКРАСНОГО НИЧЕГО НЕТ
Я ЭТИЛОВЫЙ СПИРТ, РАЗВЕДЕННЫЙ В СТАКАНЕ
ЗНАК ПРЕПИНАНИЯ В ВАШЕЙ ЦИТАТЕ
ПРОЩАЛЬНАЯ ЗАПИСКА В ВАШЕМ КАРМАНЕ
СМЕРТЬ, ПРИХОДЯЩАЯ В БЕЛОМ ХАЛАТЕ
Я ДЫРКА НА ВАШЕМ КОНТРАЦЕПТИВЕ
Я НА МОГИЛЫ ПОВЫШЕННЫЙ СПРОС
Я ДЕМИДРОЛ РАЗБАВЛЕННЫЙ В ПИВЕ
Я ПЕРЕРОЖДЕННЫЙ ИИСУС ХРИСТОС

@темы: немой, стихи, музыка, чужой_в_моей_голове