Вечер субботы.
Интернет не тупит, свич не тупит, траф раздаётся на все три машины. Скоро будет раздаваться на пять.
Надо будет, кстати, уже ставить фряху - теперь-то можно.

Любимая женщина сидит на новом диване за моей спиной, улыбается и юзает ноут.

Уютно.

Подраться с Энзо.
Подраться с Джокером.
Подраться с Мраком.
???
PROFIT!!!

Но заплывший глаз побаливает, когда кручу им в разные стороны. Доставляет!

Пьём, пьём, пьём - пьём с утра. (с)Ышо?Ышо!
Цитата, удивительно подходящая к моему образу жизни в последнее время.

What's up, Doc? - бэктон. Чего-нибудь.

Подсел на Rush. Чего и вам желаю. У них клёвый бардабанчик.

А ещё надо сделать в углу вытяжку и печку-буржуйку. Или кострище. Естественно, с соблюдением всех техник безопасности и мер предосторожности.


Ах, да! Мы же победили в чемпионате!!! VersusCity - лучшая команда! Однозначно!!! We're top the league!!!

Вот как-то так.

Дышу.
По-прежнему - дышу.
Только уже - тобой.

@музыка: Rush - A Passage to Bangkok

@настроение: вельвет и ржавая пружина

@темы: EN, real_life, чужой_в_моей_голове, всё просто, ТрэшЪ_и_УгарЪ

---

03.08.2010 в 02:37

Пишет  Кеманорель:

02.08.2010 в 17:23

Пишет  Roldo:

Быть пользователем Diary.ru - не такая уж простая задача. Слезы наворачиваются на глаза, когда видишь, как люди мучаются в попытке привязать интерфейс сайта в браузере к своим конкретным потребностям. Многим ведь нужны простые вещи, а их попросту не предусмотрено в рамках проекта "@Дневники". И кто же придет на помощь к бедному пользователю, если не всем известная корпорация Roldotech inc.?! На сей раз, озаботившись проблемами жителей diary.ru, мы приняли решение создать программный продукт, который максимально упростил бы работу человека с этим блог-сервисом, и решил основные проблемы дневниковцев. Так он и называется - Diary Helper, а выполнен в виде программного клиента: просто подключаетесь к сайту, вводите свой логин, пароль и работаете. Окно программы представлено на скриншоте:

Сделайте, а?

@темы: сквочено, картинки, just4lulz

---

Ещё одно утро.
Знаешь, я начинаю измерять ими жизнь. Не к добру это, ой, не к добру! А к бобру. Толстому и полосатому - как пчела, обычная такая, нормальная пчела. С сосиськами.
Да, кстати, не помню, говорил или нет - у тебя клёвые сиськи. Мне нравятся, приятные. Это помимо прочего.

Работа, работа, каждый день работа, утром - работа, вечером - работа, и всё работа. Ну, как - работа. Сижу себе в своём закутке, убеждаю гопничков в том, что Блур ну прям-таки непременно пойдёт на их мегасупернавороченном Кордвадуо, перечитываю Никитина и Гаррисона, пересматриваю Кэмерона, Скотта и Ричи, переслушиваю последний альбом Нойза.

К слову о вышеупомянутом -- ЕБАААААААААААТЬ!!!!!!! В ОКТЯБРЕ БОДРЫЙ ДЯДЬКА NOIZE MC ПОЧТИТ СВОИМ ВНИМАНИЕМ НАШУ ДЕРЕВЕНЬКУ!!!!!!!!!! Трах-тибидох-тибидох!!! Не успел я вступить в Газпром - а мечты уже сбываются! Феерическая победа над хрюшками, Нойз в братске, ощущение себя неужным -- ну и ещё пара пунктов по списку.

Кстати -- я же говорил, что утром готов на всё (% Ну, или способен, не помню... Да и не суть...

А ещё - время и пространство начинают плавно меняться ролями.

А ещё - сиповать в Эдем в три тире четыре часа утроночи - это, как минимум, по-нашему. теперь - по-нашему.

А ещё - я злой. Временами. Но бить не буду. Тебя - точно. Остальных - наверное.

Для того, чтобы считать, что жизнь удалась, мне не хватает трёх платиновых альбомов, турне по всем стадионам мира и чапельника. Вроде всё. Пока.

Пока.

@музыка: дыхание. твоё.

@настроение: рвать и рваться

@темы: депра, real_life, чужой_в_моей_голове, всё просто, ТрэшЪ_и_УгарЪ, я_Бог

---

маленькое псто маленькой женщины

Снег попросил меня написать за него псто в дневякочку. Я сначала, было, напрягся, потом расслабился, потом посмотрел список пч, увидел, так или иначе, знакомые ники, и снова напрягся. Писать не в свой дневник - это ололо. Вот когда я пишу в свой, мне вообще похуй, кто прочитает и что подумает.
А тут - сыкатно.

Откуда мне знать, что он хотел сказать?
Поэтому пишу кусочно, по мере того, как образы вчерашнего всплывают в голове. И не красочно. Какая нахуй красочность с такого бодуна в 9:30 утра?


Вчера Энзо притащил свой Эштан, с которым я тут же благополучно улеглась в обнимку на кровать. Не с Энзо. С Эштаном. Инструментофилия, не подумайте. Снег полабал. Стя подрочил.

Потом, и до, и после, был алкоголь. Как всегда? Стя подрочил.

Потом, помню, как Энзо с Ляо долбились на драме. Стя подрочил, грёбаный яойщик.

А потом Мутабору приспичило погулять. И снова - как всегда? В Эдем. Мокрые камушки крыши под почками и лёгкими. Звёзды. Подпочечные лёгкие звёзды.
На самом деле, от сложившейся в три погибели от смеха ситуации, можно было сойти с ума. Или заплакать. Или злиться, как делал Снег.
Но всё равно - вместе, на крыше, в Эдеме, камушки под спинами, звёзды над головами, песни, шутки, смех. Маленькие откровенности. Громкие слова. Я - был. Счастлив.

Спасибо, я знаю, что вы оба пересилили себя ради этого.

---

I'm fuckin'happy.
Надеюсь, надолго.
Подробности потом.

@музыка: Noize MC - Артист

@настроение: ДА!

@темы: real_life, чужой_в_моей_голове, всё просто, ТрэшЪ_и_УгарЪ

---

Ненавязчивый алкоголизЪм и всё такое прочее.

Пьянство на рабочем месте - это нехорошо, наверное. Но весело и отдаёт бесшабашностью минувших лет.

А то, что последовало за ней - у меня дома - отдаёт уже настоящим панк-роком! Сотни алкоголя, ночные прогулки под дождём, Бойцовский Клуб на пятачке под фонарём рядом с 14-этажкой... Фристайл и джем, джем и фристайл, под гитару и битбокс, втроём и поодиночке. Экспромт тем и ценен - он короток, но прошибает насквозь.

А встречать рассвет в Эдеме - это хорошо. Когда ты рядом.

@темы: real_life, чужой_в_моей_голове, всё просто, ТрэшЪ_и_УгарЪ

---

Хохотушница (:

Избранные поисковые запросы из статистики посещений моего уютненького бложика.

блюю кровью (уже традиционный запрос. Я , вроде, завязал с этим делом - а всё равно ходютъ!)
mnemic (мне мик? Мнемоник? Диджей mnemic? Загуглил - узнал. Но при чём тут я?)
флэшмоб фото (нет тут таких. И не будет.)
я тя сука научу баб любить. (Ой, научи, научи!!! *подпрыгивает и хлопает в ладошки*)
познакомился сегодня с девушкой (Я тебя поздравляю. Теперь тебе нужен автор предыдущего запроса.)
стоматологи охуели (и не говори!)
как я нашла работу по душе (расскажи, может, у меня тоже получится?)
натяфка (Хто все эти люди??? о_О)
пехотный батальон становится лагерем вокруг ком (Даже как-то завис... Это про страйк штоле?)
требуха википедия (Промахнулся чуть-чуть. Ничего, с кем не бывает...)
как интерестно подрочить (кто спорит? Порой ещё и приятно!)
такси мраково (У Мрака есть такси? Интересненько! Надо бы с ним забухать по этому поводу)
ajhvfn yfcnjzotuj ve brf (rjhjnrj b zcyj)

@темы: just4lulz, real_life, всё просто, ТрэшЪ_и_УгарЪ

---

when the aliens come
when the death rays hum
when the bombers bomb
we'll still be freakin' friends
when the whip comes down
when they nuke the town
when dead clowns can't clown
we'll still be freakin' friends

freakin' friends, freakin' friends
'til we come to bad ends we're freakin' friends
freakin' friends, freakin' friends
'til we come to bad ends we're freakin' friends

when the skeeter bites
lightning hits our kites
when we miss our flights
we'll still be freakin' friends
when the number's called
when the garden's walled
when my tire's bald
we'll still be freakin' friends

freakin' friends, freakin' friends
'til we come to bad ends we're freakin' friends
freakin' friends, freakin' friends
'til we come to bad ends we're freakin' friends

i was halfway down the plank
had a stick against my flank
then you pulled up in the tank
rock on!

when we're parched with drought
and we can't catch trout
when my voice gives out
we'll still be freakin' friends
when the razor cuts
when they torch the huts
when i hate your guts
we'll still be freakin' friends

freakin' friends, freakin' friends
'til we come to bad ends we're freakin' friends
freakin' friends, freakin' friends
'til we come to bad ends we're freakin' friends
freakin' friends, freakin' friends
'til we come to bad ends we're freakin' friends
freakin' friends, freakin' friends
'til we come to bad ends we're freakin' friends

@музыка: она же

@темы: немой, стихи, задумался, музыка, чужой_в_моей_голове, всё просто

---

Обедаем с Ляо в "Славянском", рядом отсек для ребёнков - типа игровая площадка, чтобы детки играли, пока родители кушают. Так вот, обедаем мы - а там маленькая девочка сражается с маленьким же мальчиком на маленьких мечах - пластиковых и очень игрушечных. Сражаются они, значит, и тут девочка изрекает эпическую фразу, достойную быть увековеченной самим Ромеро:
- Почему ты не умираешь? Я же тебе сердце вырвала!
Вот так.

Чуть позже обратил внимание на рубашку мальчика (лет 5). Она была украшена орнаментом в форме разноцветных листов каннабиса. Родители, видать, весёлые люди, даже позавидовал - я бы и сам от такой одёжки не отказался бы (%

@темы: шаляй-валяй, just4lulz, real_life, ТрэшЪ_и_УгарЪ

---

26.07.2010 в 13:43

Пишет  Wizzard Rick:

Дык ня

26.07.2010 в 02:28

Пишет  *Ли*:

Дорогие телки! Я сейчас собираю все плохое, что есть во мне, все самое-самое плохое и отсылаю вам жирнющий луч ненависти.
Я дозрела до большой и обьемной телеги о том, почему среди тех 6ти человек, с которыми я сейчас общаюсь больше всего (имеется в виду исключительно личное общение), только одна девушка. И та учится в академии службы безопасности Украины, носит мартинсы, пробегает 12 км без одышки и способна свернуть сферического эмобоя в вакууме в бублик.
Итак, чем вы меня бесите, товарищи бабы.

1. "Мне кажется"
Женская интуиция - это очень клево. Особенно в тех случаях, когда надо срочно принять решение, а что делать - хз. Вот, например, если вы стоите на перекрестке и не знаете, куда повернуть. Можно довериться интуиции и пойти налево. Но если рядом с вами стоит географ/картограф с красным дипломом, знающий местность, который говорит, что вам направо, то будьте добры подумать головой и послушаться, потому что наверное не зря он эти N лет учился по специальности и исследовал местность и наверно он знает лучше вас.
Вторая интерпретация "мне кажется" - это рассказы. О том, о чем вы нихуя не знаете, милые дамы. И рассказы с такой железной уверенностью, что блять, не знала бы я как все обстоит на самом деле - точно бы поверила. А в процессе разговора еще и выясняется, что все эти слова построены на "ну мне так кажется, что так оно и есть, точно-то я не знаю, но думаю". Блять. Ну что это такое? Когда я говорю, что надо отвечать за свои слова, а вы это подтверждаете, то наверно имеется в виду, что отвечать надо за ВСЕ свои слова, а не только за отдельно взятые, такие, которые захотелось. Потому что когда я что-то рассказываю, то мои слова обычно подтверждаются чьим-то опытом или моим собственным, или документальными источниками. И за каждое свое слово я могу ответить, я могу доказать, что так оно и есть и я имею право так говорить. А не блять "мне кажется". А вот послушает ваш уверенный тон кто-то и что? Возьмет да и поверит. Подумает, что раз вы так красиво рассуждаете, то так оно и есть. И будет нести эту мысль дальше в массы. Знаете, как это называется? Вредительство. При том особый его подвид - сраное средительство. Потому что думать надо, что вы несете, а не с потолка придумывать. Показалось - креститесь и свечки в церкви ставьте.

2. "я знаю"
Вот надо вам что-то решить. Вы позвали специалиста для консультации. Спросили. И тут бах! Он сказал не то, что вы думали. Вы слушаетесь? Нееет, зачем, кто он вообще такой, вы же знаете лучше. И спросите еще десяток. Теперь внимание, вопрос: нахуя было вообще его звать? Ему нечего делать? Если спрашиваете у кого-то, то доверяйте его мнению или решайте сами, это легче, чем кажется.

3. "партизанские техники"
Я не знаю, кто вам сказал, что если вас что-то не устраивает, то надо молчать и ждать, пока само пройдет, но для этого человека в аду есть отдельный котел с кипящей смолой. И ему еще за все воздастся. Если вы состоите в каких-либо отношениях и вас в них что-то не устраивает, то что вы делаете? правильно, вы молчите. Потому что нельзя обижать масичку, масичка же просто сдохнет от одной маленькой претензии. В это, конечно, сложно поверить, но не сдохнет. И даже не потому что масичка чаще всего двухметровый мужик. А потому что это нормально - искать компромиссы и высказывать друг другу что-то. Ведь если вы будете долго-долго молчать, а потом резко выплеснете все за раз, то реакция будет далеко не "о дорогая, как же я раньше не замечал!!11", а скорее "тебе что, плохо? иди приляг". И воспримется это действительно так, потому что пока вы будете молчать - другой человек будет думать, что все нормально. А если резко выскажете - что вы двинулись, и мало того, будет прав. Мир не взорвется, если вы скажете что-то вслух. Если ваш партнер адекватен - он поймет и примет к сведению.

Есть еще много чего, что меня раздражает - беспричинные слезы, угадайка (о чем я сейчас думаю? ка, ты не угадал?? ааа!), додумывание (он не позвонил. наверно, он сейчас трахается с тремя мулатками), воображение (он сегодня смотрел на меня ровно 19 секунд! Я решила - он мой будущий муж) и прочая. Но с этим я способна смириться. А вот с предыдущим...

Меня разбаловали мои мальчики, умеющие слушать, что им говорят. А я люблю то, что они говорят:
- а ты уверена? ну ладно.
- заткнись овца, бесишь
- да точно, я отвечаю!

И мне легче воспринять это, по крайней мере, ничего выискивать в их словах не надо. Я могу им доверять и принимать их мнение за истину, а не сидеть гадать, действительно ли это так и есть, или блядский гениальный женский мозг только что сам это все придумал. Ну какое может быть доверие в этом случае, а? Если я не послушаю, если меня не послушают (а поводов для сомнения в своих словах я не даю и вроде извиняюсь, если неправа. А если я не извинилась, то мне в любом случае об этом не сказали, а значит все - поезд ушел).
И я нормально среагирую на "заткнись овца, бесишь". Это в миллиарды раз лучше, чем "ой, ну я не знаю, но я так дууумаю".

И, кстати, здесь со мной несоглашаться нельзя. Только соглашаться. Говорить "да, Светочка, ты права". Потому что это одна из тех вещей, которых я понимать категорически НЕ ХОЧУ.

И еще один луч ненависти - контрольный.
Долбаные сукатупые дуры, нихуя не ценящие того, что есть.


~Ингверна~

@темы: сквочено, немой, задумался, чужой_в_моей_голове, ТрэшЪ_и_УгарЪ

---

26.07.2010 в 13:56

Пишет  Wizzard Rick:

Пятиминутка толерантности

26.07.2010 в 00:14

Пишет  phibrizzo:

похмедельничные гайды о любви

\

Руководство по сексуальным отношениям с козой

От автора: Нижеследующее не претендует на полноту, однозначность и высоколитературность. Данный материал - это обобщение практического опыта и исторических знаний. Если Вам неприятно даже подумать об эротико-романтических отношениях с козами, прекратите читать немедленно. Спасибо.

Физиология и развитие коз

Козы - достаточно крупные и безопасные животные для плотских наслаждений. При весе взрослой козы в 40-60 кг и росте в холке до 70 см они представляют собой идеальный объект для зоофилических практик. Половой зрелости козочки достигают в 6-12 месяцев (в зависимости от породы) и являются репродуктивно активными до конца жизни, которая может продолжаться до 7-9 лет.

Размеры наружных половых органов коз несколько меньше человеческих, что не удивительно - размер полового члена козла примерно с карандаш. Данное обстоятельство может быть осложнением при начальных контактах с юной нерожавшей козой, но, как правило, физиологическая адаптация к человеческому члену проходит на редкость быстро. Рожавшая коза - гораздо более удобный объект для наслаждения, поскольку уже имеет размеры влагалища, позволяющие комфортно разместиться члену взрослого мужчины; имеет вымя - объект особого удовольствия при акте; и как правило имеет более крепкую мускулатуру, чем юная коза, что позволяет разнообразить позы (и экономить силы!).

Влагалищный сфинктер (в отличие от людей, лошадей и собак) у коз находится достаточно глубоко внутри, что, с одной стороны, облегчает интромиссию, а с другой, может служить источником исключительно позитивных эмоций, охватывая введенный член у основания головки.

Будучи высокосоциальным и любопытным животным козы охотно идут на контакт с людьми. Быстро привязываются и очень хорошо обучаются, особенно в раннем возрасте.

Репродуктивная психология

Козы имеют эстральный цикл, отличающийся от человеческого отсутствием выделений, и овуляцией в начале цикла. Первый раз коза приходит в охоту в возрасте около полугода и далее примерно каждые 3 недели, пока не будет оплодотворена. После родов цикл восстанавливается спустя 2-3 месяца. Не обладающий тонким чутьем человек, всё же способен распознать период охоты по изменениям в поведении, некоторому набуханию вульвы, учащенному блеянию и позитивной реакции на почесывание над хвостом (поднимает хвост – позитивная реакция; негативная - скорее всего повернется к вам другой стороной)(1). Момент охоты - идеальное время для завязывания интимных отношений с козой.

Охоту можно стимулировать также медикаментозно гонадотропинами или анти-эстрогенами (кломифен), либо симулировать высокими дозами эстрогенов (охота без овуляции). Однако отсутствие охоты обычно не служит абсолютным препятствием к началу отношений, ровно как имеет минимальное значение для продолжения таковых.

В репродуктивном ритуале коз огромное значение имеют запахи. Наиболее привлекательный запах для козы – это не аромат дорого парфюма, а «запах козла». Если не впадать в крайности, то здоровый запах чистого мужского тела является хорошим компромиссом.

Не удивляйтесь, если при вашем повторном появлении коза немедленно помочится - это ароматический знак готовности и одновременно прополаскивание ждущей вас плоти (таким образом, коза избавляется от пыли на половых органах).

В природе козы может добиться любой оказавшийся рядом альфа-самец. Это значит, что в глазах козы вы однозначно должны быть самцом (экстерьер, запах, поведение) и доминатором (поведение). Коза воспитывавшаяся среди людей вне контактов с другими представителями своего вида будет предпочитать человека в качестве полового партнера(2).

Как заинтересовать козу

Будучи достаточно осторожными, козы не ждут ничего хорошего от незнакомых людей. Поэтому всегда стоит однозначно обозначить свои намерения прежде чем приступать к делу. В качестве актов знакомства можно рекомендовать мытьё козы (будучи нагим), сушку-растирание, расчесывание, дойку. Непосредственно перед началом акта нелишне сфокусировать её внимание на своих намерениях: дать понюхать член, и (как не странно это звучит) помочиться рядом и на передние ноги козы (дать почувствовать запах самца и направленность намерений). Знаком её абсолютной готовности может служить толерантность к положенному на её крестец вашему подбородку - знак согласия с вашим доминированием и приглашение.

Если никакой лаской и намеками не удалось объяснить козе природу ваших намерений, то можно попробовать последний способ, практиковавшийся по отношению к особо непонятливым девицам в средние века: изнасилуйте козу. В конце концов, это ваше право как альфа-самца! Одного раза, как правило, достаточно. На последующие добрые отношения с козой это не повлияет.

Как получить и доставить удовольствие

В природе половой акт у коз длится от силы пару минут - не стоит пытаться восхитить вашу пассию затягиванием его на часы! Лучше сделайте это столько раз, сколько сможете за имеющееся в вашем распоряжении время. Очень полезным бывает надеть на козу широкий собачий ошейник - удобно держаться и меньше вероятность выдрать клоки шерсти в экстазе. Не пытайтесь держаться за рога козы - это ей однозначно неприятно!

Позы (добавьте сами, сообразно опыту):

1) «Природная». Приподняв хвост одной рукой, присядьте на уровень козы и вводите член. После интромиссии переносите вес тела на козу, держась обеими руками за ошейник. Обычно в процессе козы оборачивают голову – это чрезвычайно удобно для слияния в поцелуе в момент оргазма. Поза создана для получения максимального удовольствия через тактильные контакты: вы не только внутри неё, но и касаетесь её спины своим животом и грудью, её ног внутренней поверхностью своих бедер, можете ласкать рукой голову и вымя.

Для данной позы вряд ли подойдет юная или мелкая коза - можно проверить способность козы выдерживать ваш вес предварительно сев на неё верхом.

2) Присядьте на край стула, разведите ноги и придвиньте заднюю часть козы к члену. Оплетитесь икрами вокруг ног козы, поднимите хвост и введите член. Далее сочетайте собственные проникающие движения с покачиванием козы на/от себя руками, держащими её за круп. Данная поза идеальна для первого знакомства с козой, для общения с мелкими и юными козами. Обеспечивает максимальное проникновение члена вглубь козы.

Для облегчения введения члена юной или нерожавшей козе можно рекомендовать секс-смазку, нанесенную чистым пальцем на козьи гениталии непосредственно перед фрикциями. Общение с особо юными (5-6 месяцев) козами может потребовать приёма с введением изначально неэрегированного члена (последующая эрекция внутри достигается обычно очень быстро).

3) Завалите козу на спину между двумя диванными подушками. Садитесь на пол членом напротив входа в козу. Удерживая рукой передние ноги козы, вводите член. Данная поза придумана для эстетов или гимнастов, позволяет смотреть в глаза козе во время соития. Дабы разнообразить позу, вы также можете лечь на козу сразу после введения члена. Это позволит снять напряжение с мышц и почувствовать животом вымя. Более того, в такой позе вы сможете ласкать лицо и тело козы повсеместно. К сожалению, данную позу могут принять только опытные животные.

Советы горожанину

Рядовому горожанину не так просто любить коз. Но и тут есть выход:

1) Покупка козы на выходные и общение с ней на даче. Не всем, однако, нравится менять животное каждый раз, но кому-то именно это и нравится.

2) Аренда козы. В деревне, на конюшне (их обычно там держат для выкармливания молодняка), в зоопарке, у городских энтузиастов. Предлог аренды: натура художнику-анималисту, дабы понять стоит ли заводить самому, «дочке на день рождения поиграть», и в конце концов «для съемки порнофильма» - последний довод действует железно, но дороговато просят за аренду...

3) Содержание козы дома. Сложно, но возможно приучить козу не мочиться и не дефецировать дома. Еще сложнее обучить не есть бумаги со стола или старую солому из мебели. Нужен опыт дрессировки животных. Кроме того, соседи всегда будут на стороже.

4) Дружба с владельцем/владелицей козы.

Несколько слов о любви

Данный текст касался в основном эротических аспектов. Но не следует забывать, что помимо эротических, возможны также более глубокие, духовные отношения с животным. Более того, любовь к животному – ценнее обычного секса. Любовь и секс с животным – это замечательно, но и не всегда достижимо. Если духовные отношения с животным у вас не складываются, не впадайте в депрессию. Секс без любви, это, все же лучше, чем жизнь без любви и без секса.


Примечания:

(1) - Raising Milk Goats the Modern Way by Jerry Belanger 1990
(2) - Wild Mammals in Captivity : Principles and Techniques by Devra G. Kleiman (Editor) 1996

Перевод «Общества Российских Зверолюбов»


(с) ДОКТОР



ЗЫ: можете не благодарить

@темы: сквочено, just4lulz, задумался, ТрэшЪ_и_УгарЪ

---

Каспар Шлих, куря табак, нёс под мышкой двух собак... Но речь, опять же, не о том.

Потерялся я. Потерял ся я. Потерся я, _ля. Но нахожусь. В данный момент - нахожусь дома, в трусах и с неизменной красномориной в зубах. И злобно строчу что-нибудь.

Хочется написать стих. Нужно написать стих. Но пока что не выходит ничего.

Зато входит всего преизрядно. Вытаскивал намедни душу, так, поглядеть. Оказывается, сейчас она напоминает старую сумку-противогазку цвета детской неожиданности, побитую временем, молью и картечью. А внутри - не пусто. И, знаешь, это радует. И - спасибо.

В субботу играл в энку в поле, в точки. Было весело - искал коды, чуть не вывалился из машины на ходу (дверь глючная была), проколол ногу гвоздём, с ходу решал задания - словом, всё как надо. Спасибо товарищу братику за славную игрушку. Заняли первое место при восьми командах, ещё "наши" ребята (мы две новые команды из своих экипажей сформировали на эту игру) заняли 3 и 5 места, они молодцы. До утра киряли у меня пиво и горилку. Потом спал, потом пил и те де.

Небесная канцелярия меня активно троллит, похоже, а мне и похуй. Проигнорировал две СМСки от В. - не стоит оно того. Просто - нет. Уже - нет.

А сны - о чём-то большем.

Скорей бы зима настала - холодный снег на веки положить
И думать, что ушла усталость. Мечтать о том, что можно жить.
И драться в умопомраченьи. С толпой. Толпой. Вдвоём. Один.
Смотреть в окно на вечное движенье,
Придумывая цель и назначенье...
...И дождь...
...И ветер...
...И холодный снег...
(с)МракЪ

Очередная гопоразборка под-перед окном. Участвовать - даже и не хочется.

Соскучился.

Дышу.

,

@музыка: instrumental - colour my heart

@настроение: радуга-друга

@темы: EN, шаляй-валяй, депра, real_life, чужой_в_моей_голове, всё просто, ТрэшЪ_и_УгарЪ

---

Единственная светлая весть за последнее время: некая славная особа женского пола мастурбирует на мою фотку.
Сие льстит. Серьёзно.

@музыка: Nana OST

@темы: задумался, real_life, всё просто, ТрэшЪ_и_УгарЪ

---

That's all, folks.


...доживём до воскресенья. И в хлам, срочно в хлам...

@темы: депра, real_life, Я.Л.Ю.Б.Л.Ю.Т.Е.Б.Я., чужой_в_моей_голове, всё просто

---

Йю-хху!!!!! Меня приняли в группу вконтакте "◄◄◄♥ДЕВУШКИ, КОТОРЫЕ НЕ ПЬЮТ АЛКОГОЛЬ, НЕ КУРЯТ, НЕ РУГАЮТСЯ МАТОМ, НЕ УПОТРЕБЛЯЮТ НАРКОТИКИ♥►►►".

Знаешь, я счастлив! (%

@музыка: Guano Apes - Big in Japan

@настроение: утронное

@темы: just4lulz, real_life, всё просто, ТрэшЪ_и_УгарЪ

---

Приму в дар систему ценностей и принципы. Можно б/у.

@темы: депра, чужой_в_моей_голове, я_Бог

---

..,

@темы: депра, чужой_в_моей_голове

---

Я хочу быть хорошим... Очень хорошим... Лучше всех... Но я был подброшен... Кем-то подброшен... Жопой вверх =(

@темы: немой, стихи, депра, real_life, чужой_в_моей_голове, всё просто

---

Когда ты идёшь нахуй, настоящие друзья пойдут перед тобой. Или хотя-бы рядом.

@темы: real_life, чужой_в_моей_голове, всё просто

---

Раз, два, Фредди заберет тебя,

Три, четыре, запирайте дверь в квартире,

Пять, шесть, Фредди хочет всех вас съесть,

Семь, восемь, Фредди к вам придет без спроса,

Девять, десять, никогда не спите, дети.

@музыка: оттуда же

@настроение: то же

@темы: картинки, киношное, чужой_в_моей_голове