@темы: just4lulz, музыка, ТрэшЪ_и_УгарЪ

---

30.04.2010 в 08:46

Пишет  Wizzard Rick:

Эпика

29.04.2010 в 23:49

Пишет  Мифическая личность:

парусный двухмачтовый девятибашенный танк ПДТНХ-36.

@темы: сквочено, картинки

---

30.04.2010 в 09:48

Пишет  печальный_призрак:

Вся правда о врачах
ТЕРАПЕВТ
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Но не факт, что тот кого он знает, знает как вас лечить.
ХИРУРГ
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам сохранили жизнь, поверьте она такая вам на хрен нужна
СТОМАТОЛОГ
Иногда, чтобы их не распознавали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье что с ними всего приходится общаться 32 раза, а у тех у кого нет зубов мудрости 28 раз.
ГИНЕКОЛОГ
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных врачей. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты гинеколог, либо мужчина. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, гарантия вы быстро потеряете к ним интерес.
ВЕНЕРОЛОГ
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Он единственный кому вы платите за удовольствие, даже не смотря на то что это удовольствие вам доставил не он.
НЕВРОЛОГ
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов поскольку все болезни от нервов.
АКУШЕР
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает остальных врачей работой.
НАРКОЛОГ
Самый завистливый врач, поскольку хочет лишить человека последней радости в жизни.
СЕКСОПАТОЛОГ
Дай бог вам никогда не узнать об его существовании
СЕКСОЛОГ
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как сделать это еще лучше. Вечная борьба света и беспросветности.
ДЕРМАТОЛОГ
При всей неблагозвучности - очень нужный и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

@темы: сквочено, just4lulz

---

29.04.2010 в 19:11

Пишет  перелетная:

«Дети победителей»
Гениальный из анекдотов минувшей эпохи: человек разбрасывает листовки, которые при рассмотрении оказываются чистыми листками бумаги. "А почему ничего не написано?" -- "А что, разве все и так всё не знают?.."

(с) Михаил Веллер

@темы: сквочено, задумался

---

Воспоминания - они как налоговый инспектор. Приходят без спроса, в самый неподходящий момент, совершенно неожиданно. А после - сидишь и кажется, что у тебя ничего уже не осталось...

@темы: депра, чужой_в_моей_голове, всё просто

---

Не знаешь, как отомстить своем врагу?
Насри ему под подушку!

@темы: just4lulz, всё просто

---

29.04.2010 в 05:22

Пишет  Ketrin Black~:

перепощу снова..
21.02.2009 в 22:17 пишет  Ketrin Black:

[+12]
Нашла у  Dro_Astra. Цитаты по драконам.


"Драконы могут влюбляться, но их влюблённостть часто опаснее их ненависти."

"Драконы умеют любить. Драконы умеют любить по-настоящему!
Знаете ли вы что такое настоящая любовь...Дракона? Если нет, то вам, быть может, повезло."

"Драконам иногда бывает холодно. Так холодно, что рядом может замёрзнуть несколько городов."

"Влюблённые Драконы всегда страдают, даже если их любовь - счастливая.
Многие считают это принаками драконьей глупости или эгоизма"

"Драконы не умеют говорить о любви. И никогда этого не делают. Но иногда бывают исключения...
И иногда хочется чтобы этих исключений не было."

"Иногда влюблённые Драконы мешают нам жить. А иногда - мешают умереть."

"Влюблённые Драконы питаются мечтами. И потому часто травятся."

"Влюблённые Драконы, действительно желающие обрести Любовь, всегда проходят стадии Смерти и Возрождения. "

"Любовь Дракона часто приносит несчастье, и часто - уносит..."

"Разлюбивший Дракон легко может умереть. "

"Любовь Дракона коротка, как вечность."

"Если Дракон выбирает любовь, этот выбор уже невозможно отменить!"[/MORE]

@темы: сквочено, задумался

---

ЦСКА - Зенит

Нет, ну не пиздец ли??!!
8(

@темы: я_рост_ь, депра, Футбол

---

Стихи душевнобольных

ХОРОШО СИЖУ

Я сижу в танке.
Снаружи стучат по броне: "Дон-дон"
(И это понятно - вокруг сумасшедший дом).
Я сижу в танке. На стуки отвечаю: "Нет!"
Мне хорошо здесь - есть вода, свет, туалет.
Я просижу здесь много-много лет.
И никому никогда свой танк не отопру.
Я просижу здесь, пока не помру.


МОЯ СТРАНА

В этой стране всегда бывает тихо
Потому что она называется - "Психо".
Если будешь буянить, тебя привяжут и успокоят
И снова станет тихо, потому что - это страна "Психо".
Если громко спросишь, тебе сразу ответят-
Чтобы снова стало тихо, потому что это-страна "Психо".
Если чего захочешь-скажи, прийдут и нальют,
Ведь надо, чтоб было тихо в стране под названием "Психо".
Хочешь убегать - убегай, все равно вернешься,
Заскучав по стране "Психо", в которой всегда тихо.


НЕ РВИ ПЛОТИНУ

Некоторые участки мозга заросли паутиной.
Другие - в напряге, являясь плотиной,
Прорвав которую хлынет не кровь,
А истина, которая в глаз, а не в бровь,
Истина, правда-матка - режь в морду лица
Всякого наглеца-подлеца, а сам будешь за храбреца.
Но это не цаца, не гоп-ца-ца-ца.
И ты не джигит, и не твой клич:"Асса!"
Так что держи в напряжении нервы,
Не стой под стрелой, если козыри-"червы".


ЧЕРНЫЕ БЕЛЫЕ СТИХИ

Белые стихи без рифмы,
А черные, когда
Черная кошка сребет по душе,
Стальными когтями по стеклу
И этот визгливый скрежет
Громче моего крика.


* * *

Смотрит на меня рыбьим взглядом
И своими неживыми губами говорит
Вроде бы обычные слова, которых
Я жду со страхом, но она их
Все равно произносит.
И тут все ни или их тени
Оборачиваются ко мне, явно
Или виртуально, и ждут.
Но, что бы я ни сказал, все равно
Они меня осудят.


ЛЕНЬ

Мне все в этой жизни лень,
Потому мозги мои набеклень.
Вы скажете - правильно: "набекрень",
Но мне исправлять это лень.

@темы: сквочено, стихи, задумался, чужой_в_моей_голове

---

Вот интересная херня - по NGE, в котором таки присутствует ахтунг, слэш-фанфиков меньше, чем по тому же "Наруто". Не говоря уж о "Гарри Поттере"...

@темы: задумался, чужой_в_моей_голове

---

Да, кстати... Стыдно в этом признаваться, конечно, но - твоё проклятие работает.

@темы: задумался, real_life, чужой_в_моей_голове

---

Имена вконтакте - фича ожидаемая, но зело удобная. Таки застолбил себе адресок jem_zuko.vkontakte.ru. Доволен.

@темы: ImsTupid, real_life

---

Бляяяяя! Хочу утёнка! Резинового! Жёлтого! Подарите, кто-нибудь, а?

@темы: real_life, чужой_в_моей_голове

---

27.04.2010 в 00:10

Пишет  Ketrin Black~:

@темы: сквочено, just4lulz

---

27.04.2010 в 02:41

Пишет  Графиня Барбосса:

Потащено у ГеллаПанкРок(СноваИнДаХаус)
Это просто эпик эпик фейл! Так лохануццо нужен особый талант.

@темы: сквочено, я_рост_ь, just4lulz

---

27.04.2010 в 13:43

Пишет  Wizzard Rick:

Продолжая сексуальную неделю

27.04.2010 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
...и главное, каждый раз, когда я пытаюсь с ней это делать, у меня возникает ощущение, что я ее насилую. То есть она вроде как согласна, точнее, она и согласна не каждый раз, уж извините, из нее и согласие тоже надо выбивать зубами и терпением, но уже вроде согласилась, уже вроде вошли, уже вроде начали - и тут такое... Сюда она не хочет, туда она не может, а это - с третьего раза, а вот это - с пятого. Озвереешь, пока. Сколько раз я уже от всего отказывалась, потому что никаких ведь сил. А мне

...читать дальше (еще 1706 символов) >>

надо много и часто, каждый день и не по одному разу, или, если уж по одному, то подолгу, а подолгу от нее вообще не дождешься, чуть что - прекращает все, и начинай сначала. Да блин, если тебе это все так трудно, то давай я тебя сменю на кого-нибудь, я же тебе деньги плачу, в конце-то концов! Мы же договорились, ты мне клялась, что всё будет, и не хуже, чем у других. Мне не надо лучше, чем у других, мне не надо ничего эдакого особенного, я простой человек с простыми запросами, но то, что мне надо - ты мне либо дай, либо пошла уже подальше, не могу больше! Ты бедная и несчастная, тебе мои требования всегда завышены, а мои темпы всегда ускорены, ты не успеваешь, ты отказываешься, ты возражаешь, ты ломаешься, ты выпендриваешься, тебе слишком много, тебе слишком часто, тебе слишком быстро, ах нет-нет, ах только не сюда, ах все-таки сюда? ну хорошо, сюда, но только один раз, и больше - ни-ни, и не просите, и вообще на сегодня хватит, я лучше полежу...

...я приглашаю доктора и мастера, я зову на помощь своего мужа и мужа чужого, я пытаюсь нежно и ласково, я изнемогаю, но нежно и ласково не помогает, я теряю терпение, я ору на тебя диким матом и пытаюсь теребить тебя по всем возможным местам - ну дай же, дай же, дай же, дай... мне же нужно, мне же важно, мы же договорились, я же тебя для этого и держу, я же работать не смогу, я же подохну, меня же выгонят, ну дай же, зараза, ну впусти же, ну открой же, ну, ну, ну...

Уже и провайдера поменяли, и компьютер разбирали чуть ли не по косточкам, и карточки все переставили - а сеть у нас как была хреновая, так и осталась. Надо будет залезть на крышу и проверить, не перетёрся ли там телефонный провод. Может, всё дело в нём?

© В.Райхер

ЗЫ: НЯ!

@темы: сквочено, just4lulz, real_life

---

Кого же выбрать? Мёртвую девушку или живую? Вопрос века. Оценим по некоторым параметрам:


1. Секс Мёртвая девушка никогда не скажет «нет», у неё не бывает критических дней, она не забеременеет, не будет кричать, что ей больно. Анальный секс? Сколько угодно! Но с оральным будет трудно, потому что язык не будет двигаться. Живая девушка не всегда захочет, а некоторые не захотят вообще. Вряд ли мертвая девушка будет тебе изменять. Но зато живая будет теплой и подвижной, если только у неё есть некоторые навыки в этом деле. Мёртвую девушку можно нагреть до 36 градусов, живая же может заболеть и умереть. Но пока она будет болеть, секса не будет.

2. Шопинг Живая девушка требует много покупок. К тому же её надо кормить. Шмоток живой девушки нужно столько, что часто задумываешься, может ли шопинг заменить женщине секс. Наоборот точно нет. Мёртвой девушке ничего не надо, её мозг не работает, она ничего не просит. Да и не может она ходить по магазинам, ибо бездвижна.

3. Гигиена Мёртвой девушке не надо брить лобок и подмышки. Ноги тоже не надо, ибо волосы не растут. А живая, если не побреет, производит не самое приятное впечатление. Зато от неё всегда пахнет духами так, что голова от них болит, она потеет и её надо мыть. Мертвую девушку мыть надо лишь изредка, однако сама она этого сделать не сможет. Придется возиться самому. Мёртвая девушка не грызет ногти и не ковыряется в носу. Она только спокойно лежит там, куда её положишь.

4. Общение Общаться с живой девушкой всегда сложно, потому что её мозг устроен совсем не так. С мертвой же можно вести любые беседы, она будет понимающе молчать и не перебивать. Только вот она не сделает то, что ты ей скажешь, можешь её даже бить, а вот живую можно заставить, вопрос в средствах только. Можно настучать по ебальничку, а можно просто попросить, если у тебя есть дар гипноза. Когда тебе плохо, она сможет тебя пожалеть, сделать минетик, в конце концов! Мёртвая же только предоставит свое тело. С ней нельзя пойти на футбол и в кино, а жаль.

5. Вредные привычки Понятно, что у мертвой девушке вредных привычек нет и быть не может. Живая может пить, курить, употреблять наркотики, ругаться матом и быть тупой обезьяной. Она может даже покончить с собой, а две мертвые девушки не нужны. Она может не уметь вкусно готовить, потому что тупая или просто чмо, мёртвая же не будет раздражать пережаренными пельменями с майонезиком и тухлыми бананами под соусом карри. И не будет вечерами разговаривать по телефону или тусоваться с друзьями и подругами.

6. Место для хранения Живой девушке нужна квартира, где она будет жить, а ты её будешь трахать. Мёртвую можно положить в холодильник, чтобы не испортилась, и доставать по необходимости, например, чтобы показать друзьям. Много места она не займет, только вот холодильник нужен хороший. Дорогой, со всеми удобствами, чтобы ей не было неудобно или неуютно.

7. Срок хранения Одна из главных проблем с мёртвой девушкой в том, что она портится, каким бы технически совершенным образом бы не был организован процесс её хранения. Периодическое чередование температуры а-ля охлаждение (хранение)/нагрев (ебля) постепенно превратит милые вашему сердцу сексуальные формы и отверстия для половой ебли в дурно пахнущую, расползающуюся в руках тухлую органику неприятного цвета и консистенции. Что, естественно, сделает секс с вашей мертвой девушкой неприятным (если только вы не ценитель именно подпорченных девушек), и её придется менять. Любое механическое перемещение также будет постепенно способствовать разложению вашей мертвой девушки. Живая девушка, в отличие от мертвой, не портится от времени, механического перемещения и перемены температуры, если одета адекватно условиям окружающей среды (а на подбор соответствующей одежды для живой девушки уходит куча времени, денег и нервов), но зато она портится от старости, хоть и не так быстро, как мертвая, но зато непоправимо и отнимая у вас лучшие годы жизни. Так как и мертвую, и живую девушку по мере прихода в негодность придется менять, то все еще непонятно, какая лучше.

8. Легальность Наличие у вас дома мертвой девушки может спровоцировать повышенный интерес к вам представителей различных госслужб. Даже если вы сможете придумать внятное объяснение для милиции, откуда у вас дома взялась мертвая девушка, у вас могут возникнуть проблемы с врачами, вплоть до признания вас невменяемым и помещения в психиатрический реабилитационный центр. В то же время, живая девушка может спровоцировать неприятности с законом только в определенных случаях, к примеру, если она несовершеннолетняя или неблагосклонна к вам. Более того, отношения с живыми девушками всячески поощряются общественными моральными нормами, а также государством (в связи с демографической ситуацией).

9. Идеология Общение с живой девушкой полно идеологии. Обычно, сама живая девушка полна стереотипов, "отношения" с ней выстроены по определенным общественно детерминированным образцам, и навязывают тебе специфическое мировоззрение ("семейные ценности", "обывательское счастье") и формы поведения, начиная от распорядка дня и заканчивая течением значительного периода твоей жизни (ведь отношения с живой девушкой способны длиться годами). Кроме того, отношения с живой девушкой служат еще одним из способов встраивания тебя в систему капиталистических отношений современного потребительского общества (ведь на девушку, а, тем более, на семью, нужны деньги, а их приходится зарабатывать), и удовлетворения за счет тебя интересов определенных общественных групп и экономических субъектов - ты выполняешь для государства его демографическую политику, производя детей для его армий и заводов. В то же время, отношения с мертвой девушкой уже сами по себе эпатаж, вызов общественной системе морали и стереотипам полового поведения. Это одна из возможных форм проявления идейного и деятельного протеста против агрессивной идеологической политики потребительского общества - ведь, помимо глумления над табу, ты еще и будешь подрывать устои государственности и капиталистических отношений, просто не вступая в целые группы рыночных отношений за ненадобностью и действуя вне рамок предусмотренной для тебя государством жизненной программы.

10. Приобретение (изготовление) Для того чтобы иметь какую-либо девушку, нужно её сначала, фигурально выражаясь, приобрести (произвести). Производство мёртвой девушки - процесс достаточно простой, для него не потребуется ничего, кроме живой девушки и средств её умерщвления. Правда, изготовление мертвой девушки связано с трудностями по преодолению определенных психологических (собственный психологический барьер по отношению к убийству) и процессуальных трудностей - требует скрытности и сноровки, так как при неаккуратном проведении можно либо испортить труп, сильно его изуродовав, либо, опять же, попасть в поле зрения правоохранительных органов. Однако, процесс производства мертвой девушки примечателен еще и тем, что очень многим анонам он способен доставить огромное удовольствие сам по себе, особенно, если речь идет о любителях гуро или просто садистах. В случае же с живой девушкой есть несколько способов её приобрести. Начиная от материальной оплаты её услуг (проституция как она есть), и заканчивая сложным комплексом социально детерминированных образцов поведения, называемых в народе "съём девушки" или "заведение отношений". Так как для большинства анонов именно этот последний момент (требующий от них сложных коммуникативных навыков, физической формы и уверенности в себе) представляет собой одну сплошную проблему и источник самого большого количества фейла на жизненном пути, именно он способен стать почти непреодолимым барьером между аноном и живой девушкой. Это, на мой взгляд, один из самых веских аргументов в пользу мертвой девушки.

АДД 11 Избавление Если вдруг девушка надоела и появилось желание от неё избавится, с мёртвой девушкой всё просто. Её достаточно похоронить, чтобы потом изредка навещать её могилу и придаваться приятным воспоминаниям. С живыми всё сложнее. Крики, слёзы, ругать, скандалы, ночные звонки, мольбы, угрозы - обязательные компоненты разрыва этих ваших отношений. А ещё, в силу публичности отношений с живой девушкой, некоторые её родственники, знакомые с вами лично, могут возжелать мести. Всё это довольно быстро стирает из памяти анонимуса все приятные воспоминания о данной живой девушке и оставляет в голове одну мысль "как вообще можно было столько времени общаться с этой дурой".

@темы: сквочено, just4lulz, задумался

---

Красная Шапочка

Происхождение сюжета

Сюжет о девочке, обманутой волком, имеет № 333 по классификации Аарне-Томпсона; был распространен во Франции и Италии со Средних веков. В фольклорных записях сюжет выглядит следующим образом:

Мать посылает дочь к бабушке с молоком и хлебом. Та встречает волка, рассказывает ему, куда идет. Волк обгоняет девочку, убивает бабушку, готовит из её тела кушанье, а из крови — напиток, одевается в одежду бабушки и ложится в её кровать. Когда девочка приходит, волк предлагает ей поесть. Бабушкина кошка пытается предупредить девочку о том, что та ест останки бабушки, но волк кидает в кошку деревянными башмаками и убивает её. Потом волк предлагает девочке раздеться и лечь рядом с ним, а одежду бросить в огонь. Та так и делает и, улегшись рядом с волком, спрашивает, почему у него много волос, широкие плечи, длинные ногти, большие зубы. На последний вопрос волк отвечает: «Это чтобы поскорее съесть тебя, дитя мое!» и съедает девочку.

Таким образом кончается большинство записанных вариантов, хотя в некоторых девочка при помощи хитрости убегает от волка.

Такие дела, ребята.

@темы: сквочено, just4lulz

---

Чтобы поменьше грузиться и ебать себе мозги, нужно ложиться спать пораньше.
К.О.

@темы: депра, real_life, чужой_в_моей_голове, всё просто

---

Попу_бликовать.

@темы: чужой_в_моей_голове, всё просто