Я мыслю - следовательно, есть чем.
Я мыслю - следовательно, есть чем.
Братик, 12:36:04:
свою речь на 1 сентября мне придется начать со слов "Нам снился большой и красивый"
Братик, 12:36:08:
как при этом не заржать?
свою речь на 1 сентября мне придется начать со слов "Нам снился большой и красивый"
Братик, 12:36:08:
как при этом не заржать?
понедельник, 27 августа 2012
Я мыслю - следовательно, есть чем.
Неправильный ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь!
Я мыслю - следовательно, есть чем.
NNNNNAD, а всё-таки айда знакомиться, ежели ещё не?
воскресенье, 26 августа 2012
Я мыслю - следовательно, есть чем.
Вообще, почему бы осенью не взять пару недель отпуска и не съебать в больничку на правый берег? Отосплюсь хоть, мысли в порядок приведу. А то что-то совсем всё неладно, несмотря на кажущуюся эпичность.
суббота, 25 августа 2012
Я мыслю - следовательно, есть чем.
Я мыслю - следовательно, есть чем.
Плохо, когда люди не исполняют свои обещания. Очень, блядь, плохо.
Разочарован.
Разочарован.
пятница, 24 августа 2012
Я мыслю - следовательно, есть чем.
1. Что на вашей постели?
Старый добрый красный плед, тетрадка, планшет, микрофон, провода.
2. На какой стороне постели вы спите?
На всех - ворочаюсь и кручусь во сне.
3. Вы спите голым?
В трусах.
читать дальше
Старый добрый красный плед, тетрадка, планшет, микрофон, провода.
2. На какой стороне постели вы спите?
На всех - ворочаюсь и кручусь во сне.
3. Вы спите голым?
В трусах.
читать дальше
Я мыслю - следовательно, есть чем.
Я мыслю - следовательно, есть чем.
Я мыслю - следовательно, есть чем.
Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год...
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это продай? Да слон — это моё всё! Не могу...
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали, Продай, за очень большие деньги продай. По — дружбе.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла, любовница тоже. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год...
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это продай? Да слон — это моё всё! Не могу...
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали, Продай, за очень большие деньги продай. По — дружбе.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла, любовница тоже. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!
четверг, 23 августа 2012
Я мыслю - следовательно, есть чем.
среда, 22 августа 2012
Я мыслю - следовательно, есть чем.
А я внезапно сижу в лесу с ноутбуком, мясом, сыром, костром и бутылкой водки.
Я мыслю - следовательно, есть чем.
Я мыслю - следовательно, есть чем.
22.08.2012 в 20:12
Пишет Блудный сын промышленности:Щедрый водитель маршрутки
Водитель Усуб Кочоян уже восемь лет возит пассажиров по своим придуманным скидкам.
У Усуба есть «письменные и устные» скидки. Письменная скидка — это объявление в салоне: «Беременные, солдаты, именинники, а также отличники — ездят бесплатно».
- Устная скидка, это когда заходит пассажир и говорит «Здравствуй, товарищ водитель», он автоматически получает 3 рубля скидку. Если звучит «Здравствуй, дорогой водитель», то минус 5 рублей из стоимости поездки, — объясняет систему бонусов Усуб.
Конечно же, у необычного водителя появилось много постоянных клиентов, беременные знают график Кочояна наизусть. В очередь также выстраиваются студенты-отличники с зачетками в руках. И начальство совсем не против чудачеств своего работника.
- Сколько полагается, столько я и плачу хозяину. Это я себе в убыток вожу беременных бесплатно. Но сколько радости я от этого получаю, никакие деньги мне не дадут такого счастья!
URL записиВодитель Усуб Кочоян уже восемь лет возит пассажиров по своим придуманным скидкам.
У Усуба есть «письменные и устные» скидки. Письменная скидка — это объявление в салоне: «Беременные, солдаты, именинники, а также отличники — ездят бесплатно».
- Устная скидка, это когда заходит пассажир и говорит «Здравствуй, товарищ водитель», он автоматически получает 3 рубля скидку. Если звучит «Здравствуй, дорогой водитель», то минус 5 рублей из стоимости поездки, — объясняет систему бонусов Усуб.
Конечно же, у необычного водителя появилось много постоянных клиентов, беременные знают график Кочояна наизусть. В очередь также выстраиваются студенты-отличники с зачетками в руках. И начальство совсем не против чудачеств своего работника.
- Сколько полагается, столько я и плачу хозяину. Это я себе в убыток вожу беременных бесплатно. Но сколько радости я от этого получаю, никакие деньги мне не дадут такого счастья!
Я мыслю - следовательно, есть чем.
- Ой, вы Снежный человек?
- Ну, типа, да...
- Ой, а можно взять у вас интервью?
- Ну, типа, возьми...
- Ой, но это же не интервью!
- Бери, я сказал...
- Ну, типа, да...
- Ой, а можно взять у вас интервью?
- Ну, типа, возьми...
- Ой, но это же не интервью!
- Бери, я сказал...
Я мыслю - следовательно, есть чем.
Говорят, краткость - сестра таланта.
Хммм.. Так я же тогда настоящий талант в сексе!
Хммм.. Так я же тогда настоящий талант в сексе!
Я мыслю - следовательно, есть чем.
Я странный. Я хочу грамм триста водки, лимонад "Гелиос", полкило ветчины и можно без хлеба.
И на обрыв, да.
И на обрыв, да.
Я мыслю - следовательно, есть чем.
Руки всё не доходят собрать, угу...