19.01.2011 в 22:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Одна дама у меня вчера спросила, для чего нужен парень. Я задумался...

1.Грелка;
2.Подушка;
3.Плакательная жилетка;
4.Генератор комплиментов;
5.Секс;
6.Разговорник;
7.Чинилка всяких сломанных фиговин;
8.Фотограф;
9.Дизайнер;
10.Украшение;
11.Массажор:
а)для рук;
б)для ног;
в)для спины;
г)для головы;
д)для интимных мест;
е) и т.д.
12.Помошник по дому;
13.Частичный генератор идей;
14.Источник дополнительного дохода;
15.Храпелка;
16.Бубнелка;
17.На диване валялка;
18.Обьек

...читать дальше (еще 1967 символов) >>

т для снятия эмоционального напряжения;
19."Дорогой я не успеваю на работу! Погладь мне юбку быстрее пожалуйста!" (вот такая вот функция);
20.Доставка кофе в постель (На эту функцию производитель гарантии не даёт. так как она частенько дает сбой и работает не более 2ух недель с начала эксплуатации...);
21.Напарник для игры в какую нибудь фигню)));
22.Юморист;
23."Дорогая смотри как я умею!" - прыгнул, фигакнулся башкой об асфальт, кровища! Зато по выпендривался! (такая вот функция);
24.В "трудную неделю" можно послать в магазин, с супер миссией, купить всяких штуковин которыми мужчины в общем то не пользуются...;
25. Да и вообще можно послать! (В трудные дни);
26. Еще как функцию можно выделить: Объект обсуждения с подругами;
27. Объект для обсуждения подруг;
28. -Можно мне в этом платье на работу идти?
-Угу.
(такая вот функция);
29. Средство для переноски всяких тяжестей;
30. Напарник для похода по магазинам ("Потому что я без тебя ничего себе не куплю!!!! :"( );
31. "Дорогой я тут кран в ванной случайно отломила сделай что нибудь"
32.Или "Эти майские жуки меня бесят! Сделай что нибудь!!!!" (Но подобные ситуации обычно всего несколько дней в месяц бывают))))
33. Мудрый советчик!;
34. Еще один обьект которому нужно дарить подарок на всякие праздники;
35.Еще один обьект от которого можно получить подарок на всякие праздники. (но не факт)));
36.Обнимашка;
37.Целовашка;
38.Совместный просмотр фильмов;
39.Опустошитель холодильника!!!)));
40.Личный врач и фармацевт во время всяких простудных заболеваний;
41.Ласкалка универсальная, обоюдная;
42.Ну или не обоюдная;
43.Уснул в ванной, затопил соседей, блиать... ( такая вот функция);
44.Автоматическая кормилка домашних животных;
45.Рандомный генератор носков в квартире;
46.Человек перед которым можно показатся не накрашенной;
47.Пополнитель баланса на телефоне;
48.Ну и как следствие, опустошитель баланса на телефоне;
49.Изредка повар;
50. Ну и конечно любовь.

@темы: сквочено, just4lulz, задумался, real_life

---

Уррррааааа!
Я наконец-то убедил товарища Энзо завести бложик!!!
Это не может не радовать!

@темы: мой_круг, ImsTupid, real_life, всё просто, ТрэшЪ_и_УгарЪ

---

Блядь! Ну почему все заебатые люди такие заебатые? И самое главное - почему они такие заебатые так далеко???!!!

Ну нет у меня сейчас возможности свалить куда-то туда на более-менее приемлемый срок!!! Потом - будет, но это же будет уже потом... А я хочу сейчас.

Хочу, чтобы люди были рядом.
Именно, те, которые нужны.

@темы: депра, всё просто

---

Что означает ваш ник и существует ли предистория?
Основных ников два. "Пожизненный" - Снег и сетевой - Zuko. Снег - так я представился Тусовке в 2004-м году, причём вылетело это у меня совершенно непроизвольно. А потом уже нашёл для себя (да и для других) объяснение - мне нравится снег. Во всех его проявлениях - и как отдельная снежинка, чёткая, логичная, красивая, холодная и как снегопад - мягкий, тёплый, добрый, и как "снежок" на экране телевизора, настроенного на пустой канал... А с Зуко всё проще - у Лукьяненко был такой персонаж, знатный компьютерщик и весьма харизматичный тип. С ним меня объединяет ебанутость и любовь к растворимым напиткам.

Как обращаться?
Как угодно - Тёма, Артём, Тёмка, Снег-Снежный-Снежок... Чего только люди не придумывали. Раньше меня жутко раздражало моё имя (и вот чёрт его знает, почему), нынче даже нравится - только вот по имени меня не зовёт почти никто. Любимые варианты - Тёмка и Снежный.

Возраст?
22

Дата, время и место рождения?
08.04.1988, 4 часа утра (примерно), Братск

Место проживания?
Братск

Род деятельности?
Распиздяй

Знак зодиака и знак восточного гороскопа?
Овен-Дракон

Группа крови?
Первая

Сексуальная ориентация?
Гетеросексуалист

Цвет волос?
Тёмно-русые

Цвет глаз?
Голубые

Темперамент.Вы:сангвиник, холерик, меланхолик или флегматик?
По-быстрому прошёл тест - вот результат:
Холерик - 32%
Сангвиник - 34%
Флегматик - 11%
Меланхолик - 24%

Что касается мировосприятия. Вы: визуал, аудиал, кинестетик, дигитал?
Аудиал и дигитал. Именно в такой последовательности.

Соционический ТИМ?
Опять же, пришлось тест проходить. Оказывается, нынче я Жуков. Вот оно как!

Любимый поэт?
Маяковский, Башлачёв, Мрак, Энзо

Писатель?
Гибсон, Лукьяненко, Никитин, Хайнлайн, Гаррисон, Крапивин, Буркин, Олди

Литературные предпочтения в общем?
Киберпанк, научная и ненаучная фантастика, бред

Музыкальные предпочтения?
Диагноз:ЙЯ-ХХА!, панк-рок, блюз

Парфюмерные предпочтения?
Щито?

Фобии:
Глубокая вода, смерть

Фетиши:
Очки, рыжие волосы, голос, ебанутость

Характерные жесты, повадки:
Об этом не мне нужно писать - ибо не замечаю.

У вас есть шрамы? При каких обстоятельствах они получены?
Ой, много. Из памятных - шрамы после братания с Мраком, Джокером и Энзо, пара шрамов на лице, полученных в драках, шрам от заточки на бедре. Ну и собачьи укусы - на левой кисти и левой же лодыжке.

Какому из семи смертных грехов вы подвержены больше остальных?
Лень

Вредные привычки и зависимости?
Алкоголь, трава, сигареты, драки, жизнь.

Ваш любимый цвет радуги?
Зелёный, красный.

Чайные предпочтения?
Похуй.

Кофейные предпочтения?
Аналогично. Лишь бы покрепче и очень сладкий.

Любимая национальная кухня?
Приоритетов нет.

Любимые кушанья?
Пицца, шашлык, вообще любое жареное мясо (кроме конины), печёнка, сыр, окрошка. Ещё люблю полуфабрикаты и сублиматы типа "Роллтона", "Доширака" и прочего дерьма.

Любимые напитки?
Виски, тёмное пиво, водка, кофе, "Пепси".

Любимый десерт?
Мороженое.

Какое мороженое вы предпочитаете?
"Лакомка"

Ваши любимые фильмы?
Достучаться до небес, Бойцовский Клуб, Кошмар на улице Вязов, Чужой (все части, включая AvP 1-2), Шерлок Холмс, Взломщик, Хакеры, Святые из трущоб, Стена, Школа Рока, Перекрёсток

А книги?
"Нейромантик" Гибсона, "Паутина" Шелли, "Королева Солнца" Нортон, "Крыса из нержавеющей стали" Гаррисона, "Шутиха" Олди, "Бойцовский Клуб" Паланика

Кем вы мечтали стать в детстве?
Космонавтом, спецагентом, рок-звездой, закером

Любимый диснеевский мультфильм?
Чип и Дейл, Чёрный Плащ

С каким диснеевским персонажем вы могли бы себя проассоциировать?
Чип

Как вы предпочли бы умереть если бы были вольны выбирать и какой могла бы быть ваша эпитафия?
Во время выступления на самом большом стадионе мира. А эпитафия - Мрак, Джок, Энзо, Ляо и ещё пара человек по несколько слов черканут, я уверен (%

@темы: анкета, real_life

---

Охуенный блять совет!
Это хороший сайт. Он жить помогает.

@темы: real_life, всё просто

---

17.01.2011 в 21:58

Пишет  Kordhard:

Очень мудрая статья!

17.01.2011 в 10:34

Пишет  tigrapolosataya:

Про Историю и современность:

16.01.2011 в 15:04

Пишет  З. ГорынычЪ:

При нем был ПОРЯДОК.

ппкс

Дурак и жажда сталинизма

Изучая отечественную историю, вы много чего прочитаете о Сталине. Что он кровавый маньяк, тиран, убийца, вождь, отец народов и т.д. и т.п. Но вы вряд ли прочтёте, что он был дурак. Знаете, почему?
Потому что Сталину не приходило в голову в полуразрушенной стране выдвигать как суперидею план сокращения часовых поясов.
Потому что Сталину не пришло в голову решать вопросы реформирования правоохранительных органов путём переименования милиции в полицию.
Потому что Сталин в трудные для страны военные годы вспоминал тысячелетнюю историю страны, Александра Невского, Александра Суворова и Михаила Кутузова, а не заявлял с лицом завсегдатая голландских злачных мест о том, что стране всего 20 лет.
Потому что Сталин ничего не отливал в граните.
Вместо этого Сталин сумел так построить работу государственного аппарата, что этот аппарат сумел провести не имеющую аналогов эвакуацию промышленности прямо из под носа гитлеровцев.
Потому что каждый руководитель за порученный участок работы отвечал ГОЛОВОЙ.
Наверное, это сурово и негуманно.
Но скажите на милость, что лучше: подобная суровость или современный гуманизм?
Скажите, вы что-нибудь слышали об ответственности менеджеров, управленцев, погубивших десятки людей на Саяно-Шушенской ГЭС?
Вы слышали что-нибудь о персональном наказании тех, по разгильдяйству которых пылала Россия летом?
Кто сменил кабинет на нары за предновогодний бардак с электричеством в Подмосковье?
Во всех этих случаях очевидна персональная вина руководителей. Однако эти руководители вместо реальной кары получают в лучшем случае "ай-яй-яй".
Гибнут и страдают люди, наносится огромный ущерб стране - и за всё это преступникам лишь грозят пальчиком.
В Питере погиб 6-летний мальчик. Погиб от упавшей с крыши глыбы льда. Погиб уже после того, как актёр Михаил Трухин в открытом письме пристыдил губернатора Валентину Матвиенко за царящий в городе коммунальный бардак. Бардак, который ранее уже стоил жизни 2-летней девочке и знаменитому врачу-кардиологу.
И что? Как видите, ничего. И в самом деле, кто они такие, эти людишки, чтобы ради их блага тревожить важных серьёзных людей.
Давайте ещё раз улыбнёмся слову "сосули" и всё забудем.
А я вот не хочу забывать.
Я не буду говорить, что во времена Сталина народ не погибал от сосулек. Но я точно знаю, что начальник, в зоне ответственности которого случилось бы подобное, ответил бы по всей строгости. А его сменщик сам бы носился с ломом и чистил бы крыши с превеликим усердием, чтобы, не дай Бог, не случилось бы повторения трагедии.
Не нужно много ума, чтобы каяться перед Польшей за Катынь и проклинать сталинизм. А вы попробуйте, граждане чиновники, ответить за свои дела.
Дочку чиновницы, убившую машиной двух женщин, уводят от ответственности всеми средствами, на глазах у всей страны. Шишку из "Лукойла", погубившего двух женщин на Ленинском проспекте, спасают от ответственности на глазах у всей страны.
Это демократия, это свобода, это то, что гораздо лучше, чем проклятый тоталитаризм, правда?
А я хочу сталинизма. Я хочу, чтобы человек, отвечающий в Питере за коммунальное хозяйство, сел в тюрьму вместе со своими подчинёнными, не сумевшими наладить нормальную работу по очистке города. Потому что на их руках - кровь детей. Потому что они - серийные убийцы и вредители.
Пусть человек, занимающий высокий пост, получает хорошие деньги - не вопрос. Но если он провалил дело, если он нанёс материальный ущерб, то его место в тюрьме.
Этот принцип должен работать неотвратимо и неизбежно.
Так, как он работал при Сталине.
Иначе народ скоро начнёт чиновников просто линчевать. И никакая милиция, переименованная в полицию, им не поможет.
© petrovchik.livejournal.com/58244.html

И асибе: да, вот такая я эгоцентричная скотина
Мой дед Василий Фёдорович попал в 43-ем в окружение. А потом в лагерь. Но ему "свезло" и он попал на строительство Ангренского угольного разреза, был одним из основателей города.
Так вот - я ни разу, ни от кого не слышала, чтобы дед ругал Сталина или Советскую власть. А вот спасибо говорил. Я и в дневнике его читала, что если бы не ссылка, то он бы не воплотил в жизнь все свои теоретические наработки в горном деле, не познакомился бы с моей бабушкой которую обожал без меры, не занял бы немалую должность, а потом благодаря ей бы не "вытащил" нужных для строительства людей...
Мой дед Паша мало кто звал его Павлом Матвеевичем)) - исключительно дядя Паша, даже когда ему было уже 87 лет прошёл всю войну будучи лейтенантом в 45 он получил старлея командуя соракапяткой. Да-да, той самой "смерть врагу - пиздец расчёту". Он никогда не носил Звезду Героя - считал, что её должен был получить ефрейтор Пим, а не он, - но всегда носил всю Славу, за Прагу, за Вену. Всегда смотрел по телевизору Парад Победы и гордо говорил "а это - я!"
Он гордился тем, что был одним из те, кто Победил. И он всегда подчёркивал нужность Вождя, его личную харизму, его уверенность в завтрашнем дне.
Возвращаясь к нашим баранам(( Кто из современных "водителей" может сказать о себе "построил, создал, сделал"?
Никто! оне могут сказать "украл, развалил, закопал, заказал"
А раз так, то боюсь ребята, но зреет таки в России бунт-революция...

@темы: сквочено, я_рост_ь, real_life

---

Каждый раз после пятой рюмки
Я лезу кому-нибудь в рожу,
Агрессивным становлюсь до жути,
Хочу чего-нибудь уничтожить,
Другое дело от пары точек -
Мир ярче и я добрее,
От бухла в жизни жирный прочерк,
От травы интересней и веселее

Легализуйте Ганджу -
И меньше пьяных будет драк,
Легализуйте Ганджу -
Не зажимайте нас в кулак,
Легализуйте Ганджу -
И улыбнётся вам народ,
Легализуйте Ганджу,
ЛЕГАЛИЗУЙТЕ ГАНДЖУ!!!

И сразу выше ВВП,
И сразу меньше кислых лиц
Полиция не ищет Хэш,
А казнокрадов и убийц,
И может даже Президент
После тяжелого денька
Не конституцию кроит,
А заряжает косяка…

@темы: немой, стихи, real_life, музыка, всё просто, ТрэшЪ_и_УгарЪ

---

Убитые лица усталых знакомых
Застыл в янтаре мир.
Избитые строчки тупых законов
Плюёт президент в эфир.
Голодные зомби спешат на работу
Зная - снаружи АД.
Живёшь экспонатом в цирке уродов
И не повернуть назад.

Я-я-я-я не чувствую но-о-о-о-ог!!!...
Я-я-я-я не чувствую ру-у-у-ук!!!...
Звени-и-и-и-и-т последний звоно-о-о-ок!!!...
Кинь мне верёвку, Друг!!!

Музыка грузит однообразием
Фильмы - близким концом.
Легкие рвёт никотин - эвтаназия
Сердце бредит свинцом.
В бешеном ритме мрущего города
Не ясно где верх где низ.
В храме сытости хочется голода
Я не чувствую Жизнь.

@музыка: Она же (в собственном исполнении)

@темы: немой, стихи, депра, музыка, всё просто

---

...и я подумал - а вот если человек окончит ИГУ, получит диплом, устроится на работу программистом и станет клепать программы вот с таким вот интерфейсом?

@темы: картинки, я_рост_ь, just4lulz, задумался, real_life, чужой_в_моей_голове

---

И уносят меня, и уносят меня в звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня, три белых коня и Степан...

@темы: немой, just4lulz, всё просто

---

А ещё, значит, третьего дня решил я поставить очередного сталкера на рабочем месте, дабы предаваться безделью и пинать хуи было ещё более комфортно и увлекательно. А сталкер возьми и озадачь меня. Причём ещё на стадии установки.

@темы: ImsTupid, real_life, всё просто

---

Ехал сегодня в троллейбусе. Странное ощущение.
От скуки вспоминал, сколько я уже не ездил в троллейбусах. Число получилось большое. Но, к его чести, простое.
На обратном пути любовался нарисованным на водительском окне зайцем. Долго пытался понять, два полукруга под заячьей мордой - это сиськи или лапы. После продолжительной экспертизы пришёл к выводу, что таки лапы.
Гулял по ночному городу, мечтая о пиве и пиздюлях. Обошёлся.
А вообще - всё хорошо, да. Только вот хочется странного.

@темы: депра, задумался, real_life, чужой_в_моей_голове, всё просто

---

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый...

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки:
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности:
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать:

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

@темы: сквочено, just4lulz

---

Чего-то я в задумчивость впал...
А вот интересно, маме нравится мой нынешний образ жизни? И вообще, то, как мы стали жить нынче - нравится?
Думаю, да.

@темы: задумался, всё просто

---

Ёжик - символ порока

Ёжик - символ порока...


Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ёжик покрыт этими иголками весь!
Вывод - ёжик символ наркоманов.

Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в задницу.
Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.

Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.

То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.

Ёжик - хищник.
Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов

Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.
Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.

Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
Вывод - ёжик символ новых русских.

Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.

И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!

ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадниках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.


p.s. Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел...
"Это херня какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед...



(с)Не_моё







@темы: немой, just4lulz, чужой_в_моей_голове, всё просто, ТрэшЪ_и_УгарЪ

---

А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила?
Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?

- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.

- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные, между прочим, целоваться лезут обычно...

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.

@темы: сквочено, депра, задумался, real_life, креатив

---

Мы доломались.
Сила - молодым.
Они - вино.
Мы - дым.
(с)Мэри Шелли

@темы: немой, стихи, задумался, всё просто

---

Серьёзные отношения - это когда парень видит в магазине или на улице симпатичную и стильную девушку, смотрит на неё, смотрит... и думает: "Надо моей девочке такую же шапочку купить." (с)

@темы: немой, задумался, всё просто

---

09.01.2011 в 22:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Деятелям современного исскуства

1. Если какое-то архитектурное убожество циклопических размеров не нравится людям — совершенно не обязательно сравнивать его с Эйфелевой Башней, которая поначалу не нравилась парижанам. Скорее всего перед нами таки архитектурное убожество.

2. Если Вы разгуливали по улице голым с гитарой, пели матом оскорбительные песни и Вас за это посадили на 15 суток — расслабьтесь. Между этой историей и ссылкой Пушкина нет ничего общего. Равно как между стихами Пушкина и

...читать дальше (еще 5206 символов) >>

оскорбительными песнями.

3. Искусство не бывает современным или актуальным — оно вечно и говорит о вечном. Актуальной должна быть статья в газете.

4. Мосты Петербурга — произведения искусства. Гигантский нарисованный хуй на одном из мостов Петербурга перед зданием ФСБ — хорошая (замечательная!) шутка.

5. Если 1 000 000 человек посмотрел Ваше видео на ютубе и сказали «Что за идиот(ка)?» — Вы не пропиарились, а выставили себя идиотом(кой). Николай Воронов был всем нужен ровно 10 минут — посмотреть видос и посмеяться. Герои сайта фишки.нет как таковые никому не интересны. Онанирующий на фотографию девочки забывает, как она выглядела, почти сразу после завершения процесса. Как таковая популярность в интернете изначально ни о чем не говорит. Важно, не сколько людей Вас читает, слушает или смотрит — а почему они это делают.

6. Если Вы хотите бороться против религии — попробуйте начать с ислама.

7. Творчество — это прекрасно, даже дилетантское. Если Вы пишете стихи и Вас понимает пять человек — радуйтесь.

8. Истории «Его никто не понимал, а он создавал гениальные произведения» — большей частью рекламная выдумка. В подавляющем большинстве случаев кому надо — понимают гениальные произведения и признают их гениальность. Тем более сейчас, когда нет проблем с тем, чтобы донести свои произведения до людей (интернет).

8,5. Более того, если раньше непризнанность для художника, ежели он не был каким-нибудь мажором или дворянином, почти автоматом означала нищету и погибель (а в случае, если художника «не признавала» советская власть — тюрьму), то сейчас Вы можете спокойно работать сторожем и при этом писать стихи хоть весь день. Если их поймут только через 30 лет — ничего страшного, голодать Вам всё равно не придётся.

9. Если Вы устраиваете что-то типа антисоветской выставки на 9 мая — расслабьтесь, это не смелая творческая провокация и Вы не художник. Вы обычный тролль и отношение к Вам будет соответствующее (на мороз).

10. Если Вы хотите устроить смелую творческую провокацию с целью промыть мозги закостенелому обществу и снять новые табу — есть совет. Поезжайте в полууголовный гопнический ПГТ, наденьте розовую футболку и штаны со стразами, нарисуйте плакаты «Кунилингус — это по понятиям» и «Колоть купола и звёзды — идиотизм» и проповедуйте эти несложные вещи среди местных обитателей мужского пола. Это действительно смело, провокационно, и как раз по адресу.

11. Самое простое, что можно сделать — осквернить могилу, обосрать святыню, обматерить бабушку, послать на хуй маму, разрушить дом, нарисовать баллончиком закорючку на стене дворца. В этом нет ничего интересного — каждый так может. Гораздо сложнее и почетнее создать то, что потом будет почитаться если не святыней, то хотя бы чем-то стоящим, хотя бы в своём стиле, хотя бы в узком кругу.

12. Никто не угнетает педерастов. Никто не угнетает женщин. Никто не угнетает евреев. Никто не угнетает фриков. Никто не угнетает людей, которые экстравагантно одеваются, веруют в бога Зулупубла, играют на пиле. Тема агрессивного непонимания консервативным обществом персонажей, так или иначе в него не вписывающихся, закрыта в ХХ веке. По состоянию на 2010-й год (в Москве и крупных городах; за колхозы не скажу) — всем, кроме Ваших единомышленников, совершенно похуй на Ваши выкрутасы. Хотите ходить на голове — ходите.

13. Если Вы демонстрируете старушкам член и мочитесь на иконы, и Вам за это набили морду — Вы получили за дело. Не потому что иконы, а потому что старушки. Признаком гонений на творческую интеллигенцию ваши разбитые щщи ни в коей мере не являются.

14. В 99% случаев никому не нужны наручные часы в виде сигаретной пачки, вазочка для цветов из виниловой пластинки, мобильный телефон в виде хуя, телевизор в виде гроба, памятник телевизионному пультику итд. Гораздо сложнее сделать нормальные наручные часы в виде наручных часов, придумать оптимальный дизайн сигаретной пачки, записать пластинку, выдумать красивую форму вазочки для цветов и изваять достойный памятник. Зажигалка в виде кактуса — это прикольно, но по большому счету нахер не нужно, потому что есть Зиппо и Крикет.

15. Самая беспроигрышная позиция — говорить, что всё плохо, ничего не будет, рашка безнадёжна, ничего не надо, «я ничтожество» и так далее. В этом случае с Вас действительно нечего требовать, любой фейл Вы объясните словами «я же говорил», а любой вин — в лучшем случае случайностью (извините за каламбур). Но учтите, что там, где всё хорошо — хорошо потому, что таких говорунов выкинули на мороз первыми.

16. Если Вы пририсовали рога Иисусу Христу и рассказали об этом поступке, это не понравилось десяти набожным сумасбродам и в результате произошел скандал — расслабьтесь еще раз. Вы создали не произведение искусства, а информационный повод. Это совсем не одно и то же.

17. Я пририсовывал рога, очки, растительность на лице, дополнительную одежду и половые органы еще в школе, портретам в учебниках. Задолго до того, как чем-то подобным стали заниматься Ерофеев, Самодуров, Тер-Оганян, Хейдиз и прочие деятели современного искусства. Я их всех создал. Я князь тьмы.

18. Менторский тон этого поста — не более, чем выбранная автором стилистика.

Спасибо за внимание.

© funt

@темы: сквочено, задумался, real_life, креатив

---

С последней, так сказать, репетиции. Джем о нелёгкой судьбе готов.

@темы: real_life, музыка, ТрэшЪ_и_УгарЪ