Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сквочено (список заголовков)
07:54 

Культ безделья

Я мыслю - следовательно, есть чем.
Одна из наиболее удивительных для меня особенностей россиян это культ безделья. Не то, чтобы в Израиле или в других странах о которых я знаю народ был очень уж труболюбив, однако нигде из тех мест где я был безделье не культивируется, не одобряется, им не хвастаются.

В первый раз я столкнулся с этим в универе, когда стал в него ходить. Сокурсники совершенно не интересовались изучаемыми предметами, максимум что они рассказывали о учебе это как они круто забивают на пары, сидят в инете во время лекций, и самое главное как ловко они сдают сессию при том, что совершенно не владеют предметом.
Я совершенно искренне не понимал: зачем же они туда ходят?! Это же универ, туда ходить никто не обязан. Ты ходишь туда по собственному желанию, и платишь за это деньги (или родители платят за тебя). Зачем в него ходить, если ты не собираешься узнавать то, что там преподают?

читать дальше

(с)maxkatz

@темы: сквочено, чужой_в_моей_голове

14:32 

Я мыслю - следовательно, есть чем.
Ещё вчера вы были вместе,
гуляли в парке у часовни.
Ну а теперь твоей невесте
пиздец — её сожрали зомби.

Проснулся, вышел на пробежку,
ещё храня тепло объятий.
Вернулся. Снял свою одежду.
Увидел труп в своей кровати.

Стоял не двигаясь. Не веря
своим глазам. А на кровати
как будто бы огромным зверем
разорванное в клочья платье.

На шёлковом белье постельном
куски костей, мозги и мясо.
Обезображенное тело.
Слизь, кровь и каловые массы.

Ведь в новостях передавали
вчера про взрыв на полигоне!
Что люди изменяться стали —
на них так действовал полоний.

Что люди все — и стар, и молод -
забыв закон, презрев порядок
почувствовали лютый голод!
И в воздухе запахло адом.

И в воздухе запахло смертью,
носившейся от дома к дому.
Корреспондент ночных известий
вёл репортаж со стадиона,

где пострадавших врачевали,
кормили кашею перловой.
И где они потом восстали,
пожрав всех тех, кто был здоровый.

Но ты не знал, она не знала.
Вчера вы телек не смотрели.
Тела сплетая, вы стонали!
Вы от любви вчера потели!

Любовь вчера свои законы
вам диктовала. Вы, смиряясь,
нагие, дикие, бессонно
всю ночь любовью занимались.

Поцеловав свою невесту,
с утра ты вышел на пробежку.
Она спала. Ей снилось место,
где океан ласкает нежный.

Где пальм стволы, прибой полоской
и белый пляж до горизонта.
И что она как будто носит
под сердцем твоего ребёнка.

Глаза открыла: в дверь звонили.
Подумала, что ты вернулся.
А на пороге кто-то синий…
И, сука, у него нет пульса!

Она такая: «Что вам надо?
Да вы вообще к кому, мужчина?»
А он её за час, беднягу,
сожрал почти наполовину.

Сожрал, и вышел. Несерьёзной
пошёл вразвалочку походкой.
А ты стоял, и только слёзы
тебя душили, драли глотку.

Она была такой красивой!
Ты навсегда её запомни.
Не оставляйте же любимых
одних, когда повсюду зомби
(с)

@темы: сквочено, стихи

07:37 

Я мыслю - следовательно, есть чем.
Лавкрафт-батяня, батяня-Лавкрафт
Открыл мне дорогу в Сарнат и Кадат!
Кричу: "Ктулху фхтагн! Йа Шуб-Ниггурат!"
Спасибо, Лавкрафт, ё, Лавкрафт!
( )

@темы: немой, сквочено

14:50 

Я мыслю - следовательно, есть чем.
15.04.2013 в 20:30
Пишет Лемерт:

Для нас для всех, кроёных не по ГОСТам, один ответ имеется всегда. Нельзя так просто. Вот "нельзя так просто" - оно про нас, особенных, о да. Нельзя так просто: взять и не загнаться, сварить борща, погладить там кота... Или белье. Мы не умеем, братцы. У нас кругом депра и темнота. Пока мы здесь беду себе пророчим и поутру рыдаем в унитаз, там где-то есть простая жизнь, и... впрочем - забудьте. "Где-то" - это не у нас.

Казалось бы: вот перспективы роста или любви - чтоб раз и навсегда... так нет же, блядь! Мы не умеем просто. Нельзя так просто дать (или не дать), нельзя так просто переспать с любимым, а вдруг там что-то сложится не так, и мы втыкаем на колечки дыма и выбираем, кто же здесь мудак. И если, скажем, есть на свете двое, и им вдвоем легко и хорошо, то надо думать - что же здесь такое? какой же стих тут на кого нашел? А просто так смеяться, жарить тосты, гулять вдвоем и вместе засыпать - нельзя, вы что! Нельзя, нельзя так просто. Продумывать. Загадывать. Страдать!

Есть не одно отверстие на теле для радостей физической любви. Зачем же в мозг, о боже, в самом деле? Казалось бы - расслабься и живи, ну радуйся себе несуесловно, помой башку и жизнь построй свою... но я уже четыре года ровно, как вместе с этой братией пою. Унылы и печальны наши лица, трагически в ушах играет джаз. Нельзя так просто взять и застрелиться, и это до сих пор спасает нас.

URL записи

@темы: стихи, сквочено, чужой_в_моей_голове

12:21 

Я мыслю - следовательно, есть чем.
Бляяя, как это знакомо!

YYY: Привет, как твое ничего?
XXX: омерзительно
YYY: Что случилось?
XXX: НИЧЕГО((((
XXX: ничего, блять, не случилось и это меня угнетает
XXX: заходи, кофе попьем

@темы: чужой_в_моей_голове, сквочено, всё просто, real_life

09:40 

Я мыслю - следовательно, есть чем.
26.11.2013 в 12:00
Пишет Веселый робот:

5 способов выгнать младшего брата из-за компьютера
1. Привяжите к брату гирю и выкиньте ее в окно.

2. Если он настолько увлечен игрой, что совсем не обращает внимание на происходящее вокруг, то попробуйте незаметно для него обложить стол пустыми бутылками из под пива, рассыпьте на полу окурки, а около стола положите пьяного бомжа и пару пустых шприцов. После этого покиньте комнату и дождитесь визита в нее родителей.

3. Подкиньте брату в кружку слабительного, а в личку вконтакте - ссылку со скримером.

4. Скажите брату, что его зовут родители, и как только он выйдет из комнаты - заколачивайте дверь досками и баррикадируйте мебелью.

5. Если компьютером кроме вас пользуются ваши родители, то создайте на рабочем столе папку с именем вашего брата, и набейте его отборным гей-порно, зоофилией и расчлененкой.

URL записи

@темы: just4lulz, сквочено

11:53 

Я мыслю - следовательно, есть чем.
13.11.2013 в 23:19
Пишет Roldo:

Слушай, малыш, историю. Жила-была одна семья. Жена писала фики, муж играл в танки. Они и не общались между собой-то. Так всю жизнь и просидели, она за фиками, он за танками. Зато сохранили свои отношения до глубокой старости. Вот так! Есть всё-таки в жизни настоящие семейные ценности - фики и танки.

URL записи

@темы: задумался, сквочено, чужой_в_моей_голове

11:07 

Я мыслю - следовательно, есть чем.
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.

@темы: just4lulz, всё просто, сквочено

08:04 

Я мыслю - следовательно, есть чем.
04.10.2013 в 18:15
Пишет Portimo:

Теория интеллекта
По просьбам трудящихся (кто понял тот ага) решил я сегодня вот о чем поговорить. Однажды мой толком не проснувшийся мозг озарила одна догадка. Озарила - и была не откладывая в долгий ящик, тут же озвучена. Так вот, когда я услышал эту догадку так сказать уже на словах, я сам поразился собственной гениальности. Да что там я, мужики на работе, кто это услышал, впали сначала в недолгий ступор, а потом их лица озарило понимание того, как иногда можно представить привычные нам всем вещи в несколько ином свете.
Начнем издалека. Что такое онанизм? В Библии это называется грехопадением, в Большой Советской Энциклопедии - видом сексуального извращения, в народе - лысого гонять или душить одноглазую змею. И обществом принято в целом, что дрочить плохо. И самый заядлый болтогон бросит сие паскудство, когда у него появится постоянная подруга. Вроде как пока молодой и одинокий можешь иногда разок-другой дернуть, но как женишься и думать забудь. Таково в целом общественное мнение. А давайте посмотрим на проблему с другой стороны.
Кто-то любит читать книги. Кто-то - смотреть кино. Кто-то(а таких как правило большинство) - и то и то. И во всех трех случаях в этом нет ничего плохого - действительно, форму интеллектуального досуга каждый выбирает самостоятельно. Итак, вот мы и подобрались к сути моей теории. Если проводить параллели разного рода сексуальных занятий с интеллектуальными получается, что секс с живой подругой есть не что иное как просмотр фильма. Все видно, осязаемо и происходит в реальном времени. А дрочка - это как чтение книги. Нам же приходится представлять персонажей, их внешность, голоса, манеру поведения. Так и здесь, на выходе вроде бы эффект тот же, но достигается совершенно другим путем. В пользу этого говорит тот факт, что и то и другое развивает фантазию, пространственное мышление и воображение. Так что какое занятие считать интеллектуальнее - секс или онанизм - решайте сами.
Несколько выбивается из такой стройной теории использование разных стимуляторов, таких как просмотр порно, юзание разных силиконовых штук из секс-шопа или подручных средств ("незнакомка", "матрасик" - кому интересно, как нибудь поведаю о подобных способах), либо животных и мелких насекомых ("муха", "котопес"). Но это, пожалуй, сравнимо, скажем, с аудиокнигами либо аудиоспектаклями, где персонажи говорят голосами актеров, используются разные шумовые эффекты, но все равно львиную долю происходящего приходится дофантазировать самим

URL записи

@темы: всё просто, задумался, мой_круг, сквочено, чужой_в_моей_голове

08:00 

Я мыслю - следовательно, есть чем.
19.09.2013 в 16:26
Пишет порнушный зубоскал:

ты или любишь, или нет.
постоянно вижу тех, кто одной жопой на два стула сесть пытаются. но в итоге вечно в пролете.

URL записи

@темы: real_life, сквочено, чужой_в_моей_голове

06:42 

Я мыслю - следовательно, есть чем.
02.09.2013 в 18:31
Пишет zerg_lurker:

Спасибо, ясновельможная пани! С утра подняли мне настроение! :))
02.09.2013 в 13:23
Пишет pani Volha:

Catcraft


Зергыч, спешиал для тебя..:)

URL записи

URL записи

@темы: сквочено, SC2

15:17 

Я мыслю - следовательно, есть чем.
20:50 

Великолепно!

Я мыслю - следовательно, есть чем.
09:53 

Я мыслю - следовательно, есть чем.
Хожу, напеваю теперь... Приставучая штука!


@темы: сквочено, музыка, игрушки, ТрэшЪ_и_УгарЪ

11:39 

Я мыслю - следовательно, есть чем.
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
* * *
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.


* * *
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
* * *
— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
* * *

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
* * *
— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
* * *

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет.
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.
* * *
— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
* * *
— Почему крысы и тараканы такие противные?
— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
* * *
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
* * *
— А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.
* * *
— Почему ты меня совсем не любишь?
— Ну почему же совсем?
* * *
— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.
* * *
— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
* * *
— Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
— Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду!
* * *
— Почему в ванной вода кружится?
— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.
* * *
— Опять нажрался?
— Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы — с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!
* * *
— В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
— Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
— А-а.

()из интернетов

@темы: just4lulz, всё просто, сквочено

11:16 

Я мыслю - следовательно, есть чем.
09.07.2013 в 13:43
Пишет Редфайер:

Из рубрики "Хозяйке на заметку"
По мотивам выходных.
Если к вам пришли гости (допустим, четыре человека), и вы хотите их сытно, вкусно и оригинально накормить, но:
- у вас нет времени готовить
- у вас нет желания или сил готовить
- у вас нет денег на продукты
(нужное подчеркнуть, ненужное зачеркнуть, недостающее вписать)...

читать дальше

URL записи

@темы: сквочено, всё просто

13:44 

Я мыслю - следовательно, есть чем.
ТРИ ГЛАВНЫХ СЛОВА

- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудрёмы.
С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он…
Он… Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене. Это Он научил Её держать человека на поводке, в подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.
А Она. Она… первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя душой, женился. Я действительно Её любил. Или пытался верить в это. Если пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя.
Почему? Почему именно «в жены»? Почему не «встретимся», «поговорим», «давай попробуем»? Вроде замуж я Её не звал, хватило ума оставить это внутри себя. А, да и чёрт с ним. Всё равно я берёг предложение как козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал…
- Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха, предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть что-нибудь, только не молчи!
Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты? А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не познать никогда. Наплевать!
Руки сами легли на клавиатуру. «Да! Но, не хочешь это для начала обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому?».
- Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем счастливы. Давай прямо завтра пойдём в ЗАГС и распишемся. А родителям потом всё объясним.
- Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не женятся. Есть же определённые законом сроки. К тому же, как же свадьба? Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в белом платье.
- Да к чёрту платье. К чёрту всё! Чего – то ещё ждать… сколько можно. Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь. Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймёт…
- Давай я тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим.
- Нет, не надо. Я … я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне проще писать. Извини. Я всё, клянусь, всё скажу тебе при встрече.
Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов назад был «лучший друг», а теперь уже «любимый, не могу…». Она там что, обкурилась? Ну, если это очередная Её шутка, я Ей сердце вырву.
- Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты точно решился?
- Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько?
- У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать?
- Ладно. Я приду. Но смотри, если это…
- Не бойся. Никаких «это». Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я там буду.
Остаток ночи прошёл в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило всё и вся заткнуться. Я действительно решился.
В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна была быть золотая свадьба, и в её честь они купили новые, чтобы по традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8 утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было. По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были. Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое время. А потом… да пошло оно, это потом!
Когда я вошёл, полусонная регистраторша поправляла причёску. Заметив меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: «Здравствуйте!»
- Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни. А где Ваша девушка?
- Она сейчас подойдёт. Так распишете?
- Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдёт?
- Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы уезжаем. Далеко. Надолго.
- Ну, так же не делается… нет, я так не могу. Ваша девушка что, беременна?
- Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот…, - и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать, протянул ей всё что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр.
- Ну вы даёте, - вид денег произвёл волшебную перемену в поведении регистраторши. – Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола перекочевала в недры сумочки. – Вы хоть уверены в своих чувствах?
- Думаете, если нет, я бы тогда здесь стоял?
- Хорошо, пишите заявление. Без даты... дату я сама потом какую надо поставлю. Так и быть, пошлину тоже сама оплачу, напутаете ещё чего. Когда Ваша девушка появится - сразу, мышками, ко мне. Быстренько, у меня на полдесятого другая регистрация. Я так понимаю, мы у меня в кабинете, по-скромному?
- Да! – вмиг заполнив форму заявления, я пулей вылетел из кабинета и уже с лестницы прокричал: «Спасибо! Вы спасаете наши жизни!»
Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом платье, с наспех сделанной причёской. Последние сомнения остались где-то позади.
Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Заметила меня. Я сделал шаг вперёд и протянул Ей цветы. Всё внутри меня ликовало: через несколько минут моя мечта станет моей женой!
Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Её улыбка почему - то сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно обжегшись, убрала.
- Привет. А что ты здесь делаешь?
- Здравствуй! – червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. – То же, что и ты.
- Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не говорил? И почему тогда цветы мне?
- Ты издеваешься? «Кто она!», - передразнил я Её. – Догадайся раза хотя бы с третьего.
- Постой, - в Её глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось ужасом. – Господи, что я натворила! – она прижала кончики пальцев к губам и на её лице сверкнули слёзы. – Так это был ты…
- То есть я? – внутри меня всё опустилось. – А кто это должен быть?
- Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только номер и всё. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему всё так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему я не позволила тебе позвонить...
- И что нам теперь делать? – я уже начинал не на шутку злиться. – Я всю ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут!
- Никто нас не ждёт, - она обречённо опустилась на ступеньку. – Я думала, что ты – это Он. Всё, всё к чёрту…
- Слушай, Ты, - внутри меня всё кипело. – А мне куда душу прикажешь девать? Тоже к чёрту отправить?
- Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я… Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой. - Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза. – После всего, что я натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно, что ты ко мне чувствуешь?
- Знаешь, - сказал я сквозь зубы. – Все мои чувства к тебе можно охарактеризовать всего тремя словами.
- «Я тебя люблю»? - улыбнувшись сквозь слёзы, она начала подниматься со ступеньки.
- Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. – Пошла на х#%!


© Поручик Ржеffский

@темы: чужой_в_моей_голове, сквочено, задумался, всё просто

15:44 

Я мыслю - следовательно, есть чем.
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, недав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной
жидкостью трусы Короля....

Мораль той басни: долги свои надо платить.

@темы: just4lulz, сквочено

13:38 

Я мыслю - следовательно, есть чем.
Я не говорю, что ты шлюха, но если твоим следующим парнем бы был Скотт Пилигрим, то против такой толпы он не продержался бы и пяти минут.
(с)

@темы: сквочено, just4lulz

12:06 

Баян, конечно - но милый

Я мыслю - следовательно, есть чем.
Притча О Натуральном ДАО И Просветленном Похуисте



1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.

3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!

И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.

4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.

И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.

@темы: всё просто, real_life, сквочено

Глиняная подводная лодка

главная